Manželství
14. 6. 2007
Víte, kdy začíná život. Na to jsou různé názory, někdo tvrdí, že při početí dítěte, jiní, že v okamžiku jeho narození a ostaní si myslí, že život začíná ve chvíli, kdy manželka odjíždí s dítětem na chatu.
Víte, jaký je rozdíl mezi ženou a mlhou? Přece žádný, obojí když po ránu zmizí, tak je pak krásný den.
Jedna paní si pořídí domů papouška z vykřičeného domu. Hned jak si postaví v bytě klec s ním, tak papoušek spustí: "Á, nová borrdel mama...". Žena ho okřikne: "Ještě jednou mi řekneš bordel mama, tak letíš z domu." Za chvíli přijde její dospívající dcera a papoušek nato: "Nová kurrva..." I dcera papouška okřikne. Večer přijde domů manžel a papoušek ho přivítá slovy: "Nazdarr, Karrrle."
Tchýně přijde navštívit zetě. Ten otevře dveře a vítá ji: "Dobré odpoledne, maminko. Jsem tak rád, že vás vidím. Je to tak dávno, co jsem vás viděl naposledy. Pojďte dál! Jak dlouho se zdržíte?" "Dokud tě nebude moje přítomnost unavovat." "Vy nechcete zůstat ani na čaj?"
Chlápek takhle najde takovou tu zlatou lampu, a otře z ní rukávem prach. No jasně, šup ven z láhve Džin, a že mu splní tři přání, ovšem má to jeden háček. Všechno, co ten chlap dostane, dostane jeho tchýně dvakrát. Chlápek jako první chce deset miliónů. Džin mu říká, že jeho tchýně dostane dvacet miliónů, ale chlápek, že to je v pořádku. Druhé přání - chce obrovskou vilu se zahradou a bazénem. Džin mu říká, že jeho tchýně dostane dvě takové vily, ale chlápek zase, že to je v pořádku. Jeho třetí přání bylo být ztlučen, až bude napůl mrtvej.
Dcera se mi přiznala, že se chcete vzít. Dohodli jste už také den svatby ? ptá se otec budoucího zetě. Tento problém jsem přenechal jí. A sňatek bude církevní nebo civilní ? O tom rozhodne její matka. A z čeho budete žít ? To, prosím, záleží na Vás !
Víte proč svobodní muži jsou štíhlí a ženatí jsou silnější? Svobodný muž příde do kuchyně, otevře ledničku, tam nic nového a jde spát. Ženatý příde do ložnice, koukne do postele, tam nic nového a jde do ledničky.
FBI vyhlasila vyberove rizeni na obsazeni mista agenta.... prihlasilo se cca 100 lidi a 97 jich vypadne hned v prvnim kole.... V druhem kole dostanou zbyvajici tri pistole a je jim receno, ze tam ze temi dvermi stoji jejich tchyne a jejich ukol je jasny - sejmout ji... Prvni vejde....a najednou vybehne ven se slovy...ja nemohu.. ..tak druhy tam vlitne...a vybehne hned zpet...to fakt nejde.. ...a tak treti vybehne...rozkopne dvere...trinactkrat vystreli...najednou rachot a rev...a pak vyjde zpoceny ven a ty dva predchozi se ho ptaji..jako cos tam proboha delal? ...aale...nejaka svine mi tam dala slepy naboje, tak jsem ji umlatil zidli...
Manželé si objednali taxík do divadla. Ona pustila kočku na zahradu. Taxík přijel, ale jak při odchodu otevřeli dvere, kočka vletěla zpátky do domu a namířila si to rovnou po schodech nahoru. On ji šel hledat, a ona nasedla do taxíku. Řidič byl z čekání nervózní a Ona se ho snažila uklidnit:"Manžel tu bude hned. Jen se loučí s matkou.: Za pár minut si On přisedl do taxíku a povídá manželce:"Ta potvora se schovala nahore pod postelí. Musel jsem vzít ramínko a vyhnat ji."
"Konečně jsem přišla na to, jak z muže vytáhnout peníze," chlubí se jistá žena přítelkyni. "Včera večer jsme se hádali a já mu řekla, že se vracím k matce. Dal mi na cestu.
"Táto, zítra je tomu 25 roků, co jsme spolu. Neměli bychom to nějak oslavit?",ptá se manželka svého muže. "Ne, ještě počkáme 5 let a potom oslavíme třicetiletou válku."
"Víš, že spolu Novákovi už 14 dní nemluví?" "A co je toho příčinou?" "Paní Nováková požádala manžela o 300 korun, že chce jít do salónu krásy a on jí dal hned tisícovku."
"Proč ses po rozvodu s manželkou oženil s její sestrou?" "Abych si nemusel zvykat na novou tchýni."
Velký podnik uspořádal večeři na počest výročí: Manželka 1. náměstka sa ptá svého muža: - Miláčku, která je milenka 3. náměstka? - Vidíš tamtu blondýnu u baru, to je ona. Za chvíli: - A která je milenka 2. náměstka? - Aha, tamta brunetka, u stole. A znovu za chvíli: - Miláčku, a která je tvoje milenka? - Tamta zrzka u ředitele. Manželka sa chvíli poohlíží a potom povídá: - Ale ta naše je i tak nejhezčí, že?
Kolik skutečných mužů je potřeba k výměně žárovky ? Žádný. Skutečný muž se nebojí tmy ! Kolik skutečných žen je potřeba k výměně žárovky ? Žadná. Skutečná žena má od toho spoustu mužů.
Přijde Karel za sousedem a říká mu: " Franto, můžu si vzít trochu vody vod tebe ze studni ?". Franta na to: "Jasně, Karle." Když si Karel odnáší už třicátý džber plný vody, je to Frantovi divné, nevydrží to a zeptá se: "Prosimtě, k čemu potřebuješ tolik vody, vám vyschla studna nebo co?". Karel na to :"Ale vůbec ne, člověče, jenom tchýně spadla do studny a ještě jí kouká hlava."
Jde nerudný starý muž se svojí neméně protivnou ženou lesem. Začne strašlivá bouřka, všude okolo se blýská. A co se nestane, jeden blesk zasáhne těsně vedle té babiziny. Její muž se podívá k nebesům a zahrozí hlubokým hlasem: " Co to ??!! ". Stejná situace se opakuje ještě dvakrát, pokaždé blesk jen těsně nezasáhne tu ženu a strařík pokaždé hrozí na nebesa. Až nakonec blesk skutečně zasáhne jeho ženu, ta padne na zem, je mrtvá, a stařík se podívá na nebesa a hlubokým hlasem zavolá :"No proto !!!"
"Upřímnou soustrast sousede, musí to být pro vás rána ztratit v jednom okamžiku manželku i tchyni." "No vidíte, a k tomu ještě tohleto blbý počasí..."
Mladý muž kupoval své milé k svátku rukavice. Současně s ním mladá prodavačka obsluhovala dámu, která kupovala dámské kalhotky. Prodavačka omylem balíčky vyměnila. Mladík, aniž balíček otevřel, píše k své milé:
Miláčku, k Tvým jmeninám Ti přeji hodně štěstí a zdraví. Dlouho jsem uvažoval, čím bych Ti udělal radost, až jsem si vzpomněl, co Ti na poslední schůzce chybělo. V obchodě měli ještě dírkované, ale ty jsem nebral, protože by Ti v nich byla zima a v létě je stejně nenosíš. Ty, které posílám, jsem zkoušel na prodavačce a moc jí slušely. Povídala mi, že jsou to nejlepší, co mají. Sama mi ukazovala své a říkala, že je má tři roky a prala je jen jednou. Kéž bych Ti je mohl navléknout a pohladit je, ač se o to budou pokoušet druzí. Před upotřebením do nich nasyp klouzek a foukni do nich. Nesvlíkej je na ulici a v autobuse, aby Ti vítr nepoškodil tvou hladkou pokožku. Na návštěvě je nesvlíkej celé, ale jen do poloviny, jak se to teď nosí. Nezapomeň je někde! Až je budeš chtít čistit, tak je vyper a sedni si v nich na sluníčko. Až je budeš chtít vyhodit, tak je pošli mně, já si s nimi budu čistit brýle.
"Jean, lady dnes nepřijde na večeři?" "Ne sire, ráno jste ji ráčil zastřelit." "Ach ano. Teď si vzpomínám. Netušil jsem, že bude tak dlouho naštvaná."
Autohavárie. Dva přátelé stoupají k nebi a Svatý Petr se ptá toho prvního: "Tak co, jak jsi by věrný své ženě?" "No já jsem byl ohromně věrný, ani jednou jsem Marušce nezahnul, ani pomyšlení." "Ano mám to tady", odpoví Petr. "Dostaneš vilu u moře a mercedes". "A co ty?" otočí se na druhého. Ten vidí že to asi neobelže a tak trochu s rozpaky přizná: "No to víš Svatý Petře, snažil jsem se, ale vždycky to taky nebylo možné...." "Nebylo to ale nejhorší", říká Petr. "Dostaneš škodovku a haciendu na pláži" A tak si tam ti dva žili, jezdili po nebeských silnicích až se zase jednou skoro srazili. Vyběhli z auta a hele... "Nazdar kamaráde, jak se máš?" "No já se mám dobře, škodovka není tak špatné auto a ta hacienda. No ale koukám ty z toho mercedesu nejsi až tak nadšený". "Ale jsem, jsem, ale včera jsem potkal svou ženu". "To je ale báječné že se dostala taky do nebe, a jak se má?" "Ale, jela na kole".
Dva muži jdou po chodníku, když jeden se zastaví a vyhrkne: "Proboha, támhle stojí má žena a baví se s mojí milenkou!" "A sakra", praví ten druhý, "právě jsem chtěl říci totéž!"
Manžel manželce: "Ty mě miluješ, jenom když potřebuješ peníze!" "To není pravda. Já tě miluji pořád." "No právě... "
"Miláčku, tak jak ti chutnal dnešní oběd?" "Musíš si za každou cenu hledat důvod k hádce?"
On a ona v posteli. Zazvoní telefon. Ona ho zvedne poslouchá a potom řekne: "Ano, ano, dobře," a položí. "Kdo to byl" zeptal se partner. "Ale jen manžel volal že přijde později, protože hraje s tebou karty."
Přijde paní k sexuologovi: "Víte, pane doktore, mám problém s manželem. Už nemá chuť na sex jako dřív a já by jsem si ještě dala říct..." "Nic mi neříkejte, poznám to. Tady máte tabletky, je to švýcarský preparát, dejte mu to například do kávy a budete spokojená." Paní přijde druhý den: "Pane doktore, bylo to úžasné. Manžel vypil tu kávu, postavil se, zařičel jako býk, strhl šaty ze sebe i ze mně a přímo tam na tom stole mě fantasticky pomiloval." "No vidíte, tak jste spokojená..." "Ano, ale v té kavárně se už nemůžeme ukázat!"
Co je to? Ve dne to štěká a v noci to spí v krabici. Odpověď: Tchýnina protéza
Muž jde po ulici a najednou shora zaslechne příšerný jekot. Zvedne hlavu a vidí, jak v paneláku v desátém patře visí z parapetu jenom za konečky prstů žena, nad ní se z okna vyklání muž a kladivem ji tluče přes prsty, zaťaté v parapetu. Okamžitě zařve: "Člověče, co to děláte! Vždyť spadne dolů a zabije se!!!" Shora se ozve odpověď: "To je moje tchýně!" Muž chvíli mlčky celou situaci pozoruje a pak podotkne: "Ale jak se drží, mrcha!"
Ptá se student právnické fakulty: "Pane docente, jaký trest čeká toho, kdo žije v bigamii?" "Dvě tchýně."
Rybář chytá u řeky ryby. Dlouho nic nevyloví a když už to chce zabalit, něco zabere. Rybář vytáhne prut a na udici vidí zlatou rybku. A ta hned spustí: "Rybáři, pusť mě zpátky do vody." "A co za to?" "Jsem kouzelná ryba II. kategorie a když mě pustíš, tak ti splním jedno přání." Rybář se zamyslí a praví: "Dobře. Tak já si přeju, aby byl v Čecensku mír". Ryba na to: "Tak tohle nesvedu. Říkala jsem ti, že jsem II. kategorie. Přej si něco jiného." Na to rybář vytáhne fotku své ženy, ukáže ji rybě a praví: "Tak já chci, aby moje žena byla nejkrásnější v tomhle kraji." Ryba si prohlíží fotku a rozmrzele praví: "Ehm... a co jsi to vlastně chtěl v tom Čecensku?"
Žena má vždy vypadat jako dívka, vystupovat jako dáma, myslet jako muž a dřít jako kůň.
O půlnoci začne u lékaře zvonit telefon. "Tady Novák, proboha, pane doktore, rychle přijeďte, Karlíček nám spolknul prezervativ!" Rozespalý lékař se začne rychle oblékat, popadne kufřík a pádí ke dveřím. Když je u dveří, zadrnčí telefon podruhé. "Tady je zase Novák, pane doktore, už k nám nemusíte jezdit, my jsme našli jiný!"
Muž je se ženou v posteli když žena zaslechne kroky na chodbě. "Honem se běž schovat, to je můj manžel!" vykřikne. "Kam?" ptá se vyděšený muž. "Zavři se na záchod", navrhne žena. Muž popadne své svršky, zavře se na záchodě a ze strachu si tam raději ani nerozsvítí. Ve tmě se ozve dětský hlas: "Tady je hrozná tma!" "Kdo jsi?" lekne se muž. "Tam za dveřma je moje máma a já budu křičet!" říká malý kluk. "Proboha ne! Hele, když nebudeš křičet, tak ti dám 5 dolarů." vyjednává muž. "Ne, budu křičet!" odpoví kluk. "Tak ti dám deset dolarů", nabízí muž. "To je málo, budu křičet!", vyhrožuje kluk. Muž postupně zvyšuje svou nabídku až nakonec rezignuje: "Dám ti 40 dolarů, to je všechno, co u sebe mám". Kluk souhlasí, vezme peníze a nenápadně se vytratí. Manžel konečně odejde a muž může opustit záchod. Spěšně se rozloučíse ženou a také odejde. Žena jde odpoledne se synkem nakupovat. V obchodním domě ji kluk zatáhne k bicyklům a ukazuje: "Kup mi takový". "To nejde, ten stojí moc peněz", říká žena. "Ale já mám 40 dolarů, hele!", chlubí se kluk. "Kde jsi to vzal?", ptá se žena. Kluk zarytě mlčí. "No tak, kde jsi to vzal, koukej mi to říct. Snad jsi to neukradl?", rozčílí se žena. Kluk stále mlčí. Rozčilená žena chytí kluka za ruku a odtáhne jej k blízkému kostelu. "Když to neřekneš mně, budeš se s tím muset svěřit panu faráři!" "Pane faráři, vyzpovídejte prosím kluka, nechce mi prozradit, kde vzal 40 dolarů!", sděluje žena rozčileně a dost nahlas faráři. Pan farář se porozhlédne po ostatních, přikývne a jde s klukem do zpovědnice. Když se oba posadí, kluk řekne: "Tady je hrozná tma..." To faráře rozzlobí a řekne: "Nezačínej s tím zase!"
Rozhovor na golfovém hřišti: "Zahrajeme si znovu příští sobotu?" "No, měl jsem mít v sobotu svatbu, ale můžu to odložit."
Eva: "Miluješ mne?" Adam: "A mám na výběr?"
Jistý mladý muž stojí u otevřených dveří: "Jdu požádat o ruku vaší dcery. Je to ovšem jen formalita." "No dovolte," vzteká se budoucí tchán, "kdo vám to řekl, že to je jen formalita?" "No přece gynekolog."
Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli. On: Miláčku, co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku? Ona: Hmmm, manžel by asi zuřil a děti by se smály.
Nápis na hrobě: Zde leží moje manželka a já doma odpočívám v pokoji...
"Včera jsme se s manželkou strašně pohádali, ale nakonec přilezla po kolenou." "A co říkala?" "Vylez zpod toho gauče, ty srabe!!!"
Potkají se dva známí. "Ahoj, kam jdeš s tím velkým kufrem?" "Ale to víš, manželka mne vyhodila z domu." "To udělat mně, tak já bych ji snad zabil!" "A co myslíš, že nesu v tom kufru!"
"A jak to máte vy s dovolenou?" "Těžký. Kdy pojedu, to rozhodne šéf, kam pojedu, to rozhodne manželka, a já musím rozhodnout, kde na to vzít."
Vrátil se Tonda z hospody a říká manželce: "Tak si představ, že domovník v hospodě tvrdí, že se vyspal se všema ženskýma v baráku, kromě jedné!" Manželka se zamyslí a povídá: "No, to bude asi ta nafintěná fuchtle z přízemí."
"Vyskytla se ve vaší rodině duševní porucha?" "Bohužel. Poprvé, když chtěla manželka spáchat sebevraždu, a podruhé, když jsem jí v tom zabránil."
Muž začne podnikat a jak už to tak bývá, chodí domů pozdě a úplně groggy. Jednou takhle zase přijde pozdě domů, tak tak se doplazí do postele a když se konečně natáhne, jeho drahá polovička povídá: "Miláčku, a nezapomněl ty jsi pro samé to podnikání na manželské povinnosti?" A on s příslušnou květomluvou vstane a jde umýt nádobí.
"Maminko, můžu se jít koupat do moře?" "V žádném případě, vlny jsou příliš vysoké." "Ale tatínek se přeci koupá!" "Tatínek může, ten má uzavřenou vysokou životní pojistku."
"Moje nejdražší. Staň se mou ženou. Nemám sice chatu jako Koudelka, nevyhrál jsem 300 000 ve sportce jako Koudelka, nemám nejnovější Felicii jako Koudelka, ale nepředstavitelně tě miluji, a nemohu bez tebe existovat." "Já tě mám taky strašně ráda, ale řekni mi, kde bydlí ten Koudelka?"
Bavi se dva kamarádi: "Manželka teď poslední tři měsíce drží nějakou brutální dietu, lednička pořád prázdná, už mě to moc nebaví." "No, a má aspoň nějaký výsledky?" "Jo, shodila za tu dobu 15 dkg." "No tak aspoň něco, ne?" "No jo, ale já shodil 10 kilo a náš pes umřel hlady!"
Mladík na malém městě přijde jednom domů v dobré náladě a hrdě oznamuje tatínkovi, že se seznámil s jednou moc fajn slečnou a vypadá to na vážnou známost. Je to prý pekařova dcera. Tatínek si ho vezme stranou a říká: "Víš, synku, musím ti něco říct. Žiju s tvojí mámou už třicet let, máme se rádi, rozumíme si, ale je tu jedna věc. Tvoje maminka nikdy nebyla moc na záležitosti kolem sexu, a tak jsem si já občas dopřával něco bokem. A to je právě ten problém - víš, pekařova Jana, to je vlastně moje dcera, takže si ji vzít nemůžeš." Synek z toho tedy radost neměl, ale vzal to na vědomí. Když o půl roku později přivedl domů na oběd Marii z drogistovy rodiny, tatínek si jej opět vzal stranou a vysvětlil mu, že i tahle slečna je vlastně jeho sestra. Když se to další rok stalo znovu, synek celý nešťastný zašel za maminkou a svěřuje se: "Maminko, to je hrozné, pokaždé, když se seznámím s nějakou dívkou, mi otec řekne, že je to vlastně jeho nemanželská dcera a tedy moje sestra. Co mám dělat?" "Synku, vůbec se nenech rozčílit tím, co tatínek říká. On totiž ve skutečnosti není tvůj otec."
Chlápek tuhle povídal, že mu ukradli kreditku, ale nenahlásil to, protože ten zloděj utrácí míň než manželka.
U brány hřbitova hledí muž na podivný průvod - za rakví kráčí muž s manželkou a psem - dobrmanem a potom dlouhá řada mužů. Stojící muž nevydrží a ptá se, kdo to ma pohřeb. Muž za rakví odvětí: "To je pohřeb mojí tchýně. Vidíte toho dobrmana? To on napadl tchýni a zakousl ji." "To je ale pes, nemohl byste mi ho půjčit na pár dní?" "Proč ne, jen si musíte stoupnout na konec té řady!"
Anglický zákon zakazuje oženit se s vlastní tchýní. Typický příklad zcela zbytečného zákona.
Víte, co jsou to smíšené pocity? Když vaše tchýně padá do propasti ve vašem autě.
Dáma středního věku si kupovala papouška. Jednoho si vyhlédla a řekla mu: "Tak co, ty malej blbečku, umíš mluvit?" A papoušek odpověděl: "A co ty, stará čarodějnice, umíš lítat?"
"Ne pane, na arsenik musíte mít recept, fotka vaší tchýně opravdu nestačí."
"Sire, nesu špatnou zprávu. Lady dnes tragicky zahynula při autohavárii." "Skutečně zdrcující, Jean. A kdo řídil?" "Já, sire." "Přijďte za mnou zítra do pracovny a připomeňte mi, že mám koupit nový vůz a zvýšit vám plat."
Chlap přijde domů a tam leží jeho žena na kanapi nahatá. "No co to tady děláš, můžeš mi to nějak vysvětlit?" "No co, nemám co na sebe." On přiběhne ke skříni a otevře ji: "Tak ty nemáš co na sebe? Tak se koukej: Jedny šaty, druhý šaty, třetí šaty, čtvrtý šaty, nazdar Karle, pátý šaty,...."
Chlápek ná nádraží osloví slečnu, táhnoucí těžký kufr. "Slečno, nebolí vás z toho ruka?" "Ano," odpoví slečna v očekávání galantní pomoci. "Tak proč si to nepřechytnete?"
Úspěšný muž je takový, který dokáže vydělávat víc, než jeho žena utrácet.Úspěšná žena je taková, která takového muže najde.
"Pane šéf, můžete mi dát zítra volno? Manželka chce, abych jí pomohl s vánočním úklidem." "Z takového důvodu vám přece nebudu dávat volno." "Děkuji, věděl jsem, že je na vás spolehnutí."
Vytahuje se takhle chlápek před kamarádem: "Ví se o mně, že jsem známý a úspěšný sběratel starožitností." collector of antiques." "Jo, já vím, viděl jsem tvoji ženu."
Jeden květinář tuhle přišel o práci, ale mohl si za to sám. Vždycky popletl objednávky. Jedna žena dostala kytky, objednané manželem, který byl na služební cestě. Byla poněkud překvapena, když u kytice našla lísteček: "Přijměte naši upřímnou soustrast." Daleko více však byla překvapena právě ovdovělá žena, z jejíž kytice vypadl lísteček: "Je tu tepleji, než jsem myslel. Škoda, že tu nejsi také."
Překlad z ženské mluvy do češtiny
Potřebujeme =Chci
Je to na tobě =Mělo by ti být jasné, jak se máš rozhodnout
Dělej, co chceš =Tohle si slízneš později
Musíme si promluvit =Musím si stěžovat
Jistě, udělej to =Nechci, abys to dělal
Nejsem naštvaná =To si piš, že jsem naštvaná, ty troubo
Tahle kuchyň je nepraktická =Chci nový dům
Chtěla bych nové záclony =... a koberce, nábytek, tapety ...
Potřebuju nové střevíce =Těch ostatních 40 párů je ve špattném odstínu hnědé
Pověs ten obrázek támhle =Ne, pověs ho sem
Něco jsem zaslechla! =Všimla jsem si, že skoro spíš
Miluješ mne? =Chci tě požádat o něco drahého
Jak moc mne máš rád? =Provedla jsem něco, co tě určitě naštve.
Za minutku jsem připravená. =Zuj se ještě a najdi si něco v televizi.
Nemám velký zadek? =Řekni mi, že jsem krásná.
Musíš se naučit komunikovat. =Prostě řekni, že mám pravdu.
Posloucháš mne? =(Pozdě, jste už mrtvi.)
Je mi to líto. =Budeš litovat.
Ano =Ne
Ne =Ne
Možná =Ne
Potřebuju akorát toalentní mýdlo. =Nemusím snad říkat, že se zastavíme v oddělení kosmetiky, u obuvníka, potřebuju se kouknout na nové knížky od Harlekýna, a proboha, je výprodej u zlatníka, a nevypadalo by tohle růžové prostěradlo v ložnici báječně a máš s sebou šekovou knížku?
Život ženy se dělí na tři období. V prvním jde na nervy svému otci, v druhém svému muži, a ve třetím zeťovi.
Je dovolen pohlavní styk v den státního svátku? Ano, avšak pouze s vlastní manželkou, aby radost ze soulože nepřevýšila radost ze státního svátku.
Stoji ženská před zdí a po chvíli se ta zeď zboří. Víte proč? No přece: Moudřejší ustoupí, ne?
Chlápek se ženou jeli po dálnici a zastavila je policie. K okýnku přišel policajt a povídá: "Vaše doklady, prosím." "Promiňte, děje se něco, provedl jsem něco?" "Ano, naměřili jsme vám na radaru 140." "To není možné, určitě jsem nejel víc jak 100." Manželka se vloží: "Ale Pepo, jel jsi nejmíň 150!" Policajt pokračuje: "A taky vám nesvítí zadní světla." "To jsem nevěděl, muselo se to porouchat cestou." "Pepo, prosím tě, vždyť jsou rozbitá už dva měsíce." "A víte, že je proti předpipsům jezdit bez bezpečnostního pásu?" "Ten jsem si rozepnul, když jste mě zastavil." "Pepo, co to plácáš? Ty přece nikdy ten pás nepoužíváš!" "Sakra, drž už hubu!!!" Policajt se obrátí k manželce: "Madam, to s vámi vždycky mluví takhle?" "Ne, jen když je namazanej."
Chudá a docela nehezká holka sedí na hrázi rybníka a tváří se šíleně smutně, když v tom z vody vykoukne zlatá rybka a povídá: "Děvenko, nebuď smutná. Splním ti tři přání, abys měla veselejší život." Dívka se zaraduje a říká: "Chci, abych byla krásná. Chci, aby moje chatrč byla zámek." Rybka na tom hned začala pracovat. Slečna opravdu před očima rostla do krásy a na místě její chajdy se tyčil zámek z bílého kamene. Dívka meziím vymyslela i třetí přání: "Přeju si, aby z mého kocoura byl krásný mladík." Ze zámku vychází mladík, slečna mu utíká naproti a ptá se ho: "Copak ty můj milý ty nemáš radost?" Mladík zavrtí hlavou a říká: "Co tě to v loni napadlo nechat mě dat vykastrovat?"
"Poslechni Karle, na co umřela Steinova třetí žena?" "Otrava houbami." "A druhá?" "Taky otrava houbami" "A první taky otrava houbami?" "Ne, proražená lebka." "To je divné." "Ani ne, nechtěla jíst houby."
"Obžalovaný, můžete nám říci, proč jste vyhodil svou tchýni z okna na ulici?" "Víte, pane soudce...." "To jste si neuvědomil, že byste mohl zranit chodce?"
Potkají se dvě známé: "Ach, kde jste to byla?" "V salonu krásy." "A co, měli zavřeno?"
"Mami, je to už opice?" vyzvídá klouček při své první návštěvě ZOO. "Kdepak, to je teprve pokladní."
Hádají se dvě mladé ženy: "Já když jsem se vdávala, byla jsem v sedmém nebi!" "To já když jsem se vdávala, byla jsem v sedmém měsíci!"
Víte, jaký je rozdíl mezi ženou a mlhou? Přece žádný, obojí když po ránu zmizí, tak je pak krásný den.
Jedna paní si pořídí domů papouška z vykřičeného domu. Hned jak si postaví v bytě klec s ním, tak papoušek spustí: "Á, nová borrdel mama...". Žena ho okřikne: "Ještě jednou mi řekneš bordel mama, tak letíš z domu." Za chvíli přijde její dospívající dcera a papoušek nato: "Nová kurrva..." I dcera papouška okřikne. Večer přijde domů manžel a papoušek ho přivítá slovy: "Nazdarr, Karrrle."
Tchýně přijde navštívit zetě. Ten otevře dveře a vítá ji: "Dobré odpoledne, maminko. Jsem tak rád, že vás vidím. Je to tak dávno, co jsem vás viděl naposledy. Pojďte dál! Jak dlouho se zdržíte?" "Dokud tě nebude moje přítomnost unavovat." "Vy nechcete zůstat ani na čaj?"
Chlápek takhle najde takovou tu zlatou lampu, a otře z ní rukávem prach. No jasně, šup ven z láhve Džin, a že mu splní tři přání, ovšem má to jeden háček. Všechno, co ten chlap dostane, dostane jeho tchýně dvakrát. Chlápek jako první chce deset miliónů. Džin mu říká, že jeho tchýně dostane dvacet miliónů, ale chlápek, že to je v pořádku. Druhé přání - chce obrovskou vilu se zahradou a bazénem. Džin mu říká, že jeho tchýně dostane dvě takové vily, ale chlápek zase, že to je v pořádku. Jeho třetí přání bylo být ztlučen, až bude napůl mrtvej.
Dcera se mi přiznala, že se chcete vzít. Dohodli jste už také den svatby ? ptá se otec budoucího zetě. Tento problém jsem přenechal jí. A sňatek bude církevní nebo civilní ? O tom rozhodne její matka. A z čeho budete žít ? To, prosím, záleží na Vás !
Víte proč svobodní muži jsou štíhlí a ženatí jsou silnější? Svobodný muž příde do kuchyně, otevře ledničku, tam nic nového a jde spát. Ženatý příde do ložnice, koukne do postele, tam nic nového a jde do ledničky.
FBI vyhlasila vyberove rizeni na obsazeni mista agenta.... prihlasilo se cca 100 lidi a 97 jich vypadne hned v prvnim kole.... V druhem kole dostanou zbyvajici tri pistole a je jim receno, ze tam ze temi dvermi stoji jejich tchyne a jejich ukol je jasny - sejmout ji... Prvni vejde....a najednou vybehne ven se slovy...ja nemohu.. ..tak druhy tam vlitne...a vybehne hned zpet...to fakt nejde.. ...a tak treti vybehne...rozkopne dvere...trinactkrat vystreli...najednou rachot a rev...a pak vyjde zpoceny ven a ty dva predchozi se ho ptaji..jako cos tam proboha delal? ...aale...nejaka svine mi tam dala slepy naboje, tak jsem ji umlatil zidli...
Manželé si objednali taxík do divadla. Ona pustila kočku na zahradu. Taxík přijel, ale jak při odchodu otevřeli dvere, kočka vletěla zpátky do domu a namířila si to rovnou po schodech nahoru. On ji šel hledat, a ona nasedla do taxíku. Řidič byl z čekání nervózní a Ona se ho snažila uklidnit:"Manžel tu bude hned. Jen se loučí s matkou.: Za pár minut si On přisedl do taxíku a povídá manželce:"Ta potvora se schovala nahore pod postelí. Musel jsem vzít ramínko a vyhnat ji."
"Konečně jsem přišla na to, jak z muže vytáhnout peníze," chlubí se jistá žena přítelkyni. "Včera večer jsme se hádali a já mu řekla, že se vracím k matce. Dal mi na cestu.
"Táto, zítra je tomu 25 roků, co jsme spolu. Neměli bychom to nějak oslavit?",ptá se manželka svého muže. "Ne, ještě počkáme 5 let a potom oslavíme třicetiletou válku."
"Víš, že spolu Novákovi už 14 dní nemluví?" "A co je toho příčinou?" "Paní Nováková požádala manžela o 300 korun, že chce jít do salónu krásy a on jí dal hned tisícovku."
"Proč ses po rozvodu s manželkou oženil s její sestrou?" "Abych si nemusel zvykat na novou tchýni."
Velký podnik uspořádal večeři na počest výročí: Manželka 1. náměstka sa ptá svého muža: - Miláčku, která je milenka 3. náměstka? - Vidíš tamtu blondýnu u baru, to je ona. Za chvíli: - A která je milenka 2. náměstka? - Aha, tamta brunetka, u stole. A znovu za chvíli: - Miláčku, a která je tvoje milenka? - Tamta zrzka u ředitele. Manželka sa chvíli poohlíží a potom povídá: - Ale ta naše je i tak nejhezčí, že?
Kolik skutečných mužů je potřeba k výměně žárovky ? Žádný. Skutečný muž se nebojí tmy ! Kolik skutečných žen je potřeba k výměně žárovky ? Žadná. Skutečná žena má od toho spoustu mužů.
Přijde Karel za sousedem a říká mu: " Franto, můžu si vzít trochu vody vod tebe ze studni ?". Franta na to: "Jasně, Karle." Když si Karel odnáší už třicátý džber plný vody, je to Frantovi divné, nevydrží to a zeptá se: "Prosimtě, k čemu potřebuješ tolik vody, vám vyschla studna nebo co?". Karel na to :"Ale vůbec ne, člověče, jenom tchýně spadla do studny a ještě jí kouká hlava."
Jde nerudný starý muž se svojí neméně protivnou ženou lesem. Začne strašlivá bouřka, všude okolo se blýská. A co se nestane, jeden blesk zasáhne těsně vedle té babiziny. Její muž se podívá k nebesům a zahrozí hlubokým hlasem: " Co to ??!! ". Stejná situace se opakuje ještě dvakrát, pokaždé blesk jen těsně nezasáhne tu ženu a strařík pokaždé hrozí na nebesa. Až nakonec blesk skutečně zasáhne jeho ženu, ta padne na zem, je mrtvá, a stařík se podívá na nebesa a hlubokým hlasem zavolá :"No proto !!!" "Upřímnou soustrast sousede, musí to být pro vás rána ztratit v jednom okamžiku manželku i tchyni." "No vidíte, a k tomu ještě tohleto blbý počasí..."
Mladý muž kupoval své milé k svátku rukavice. Současně s ním mladá prodavačka obsluhovala dámu, která kupovala dámské kalhotky. Prodavačka omylem balíčky vyměnila. Mladík, aniž balíček otevřel, píše k své milé:
Miláčku, k Tvým jmeninám Ti přeji hodně štěstí a zdraví. Dlouho jsem uvažoval, čím bych Ti udělal radost, až jsem si vzpomněl, co Ti na poslední schůzce chybělo. V obchodě měli ještě dírkované, ale ty jsem nebral, protože by Ti v nich byla zima a v létě je stejně nenosíš. Ty, které posílám, jsem zkoušel na prodavačce a moc jí slušely. Povídala mi, že jsou to nejlepší, co mají. Sama mi ukazovala své a říkala, že je má tři roky a prala je jen jednou. Kéž bych Ti je mohl navléknout a pohladit je, ač se o to budou pokoušet druzí. Před upotřebením do nich nasyp klouzek a foukni do nich. Nesvlíkej je na ulici a v autobuse, aby Ti vítr nepoškodil tvou hladkou pokožku. Na návštěvě je nesvlíkej celé, ale jen do poloviny, jak se to teď nosí. Nezapomeň je někde! Až je budeš chtít čistit, tak je vyper a sedni si v nich na sluníčko. Až je budeš chtít vyhodit, tak je pošli mně, já si s nimi budu čistit brýle.
"Jean, lady dnes nepřijde na večeři?" "Ne sire, ráno jste ji ráčil zastřelit." "Ach ano. Teď si vzpomínám. Netušil jsem, že bude tak dlouho naštvaná."
Autohavárie. Dva přátelé stoupají k nebi a Svatý Petr se ptá toho prvního: "Tak co, jak jsi by věrný své ženě?" "No já jsem byl ohromně věrný, ani jednou jsem Marušce nezahnul, ani pomyšlení." "Ano mám to tady", odpoví Petr. "Dostaneš vilu u moře a mercedes". "A co ty?" otočí se na druhého. Ten vidí že to asi neobelže a tak trochu s rozpaky přizná: "No to víš Svatý Petře, snažil jsem se, ale vždycky to taky nebylo možné...." "Nebylo to ale nejhorší", říká Petr. "Dostaneš škodovku a haciendu na pláži" A tak si tam ti dva žili, jezdili po nebeských silnicích až se zase jednou skoro srazili. Vyběhli z auta a hele... "Nazdar kamaráde, jak se máš?" "No já se mám dobře, škodovka není tak špatné auto a ta hacienda. No ale koukám ty z toho mercedesu nejsi až tak nadšený". "Ale jsem, jsem, ale včera jsem potkal svou ženu". "To je ale báječné že se dostala taky do nebe, a jak se má?" "Ale, jela na kole".
Dva muži jdou po chodníku, když jeden se zastaví a vyhrkne: "Proboha, támhle stojí má žena a baví se s mojí milenkou!" "A sakra", praví ten druhý, "právě jsem chtěl říci totéž!"
Manžel manželce: "Ty mě miluješ, jenom když potřebuješ peníze!" "To není pravda. Já tě miluji pořád." "No právě... "
"Miláčku, tak jak ti chutnal dnešní oběd?" "Musíš si za každou cenu hledat důvod k hádce?"
On a ona v posteli. Zazvoní telefon. Ona ho zvedne poslouchá a potom řekne: "Ano, ano, dobře," a položí. "Kdo to byl" zeptal se partner. "Ale jen manžel volal že přijde později, protože hraje s tebou karty."
Přijde paní k sexuologovi: "Víte, pane doktore, mám problém s manželem. Už nemá chuť na sex jako dřív a já by jsem si ještě dala říct..." "Nic mi neříkejte, poznám to. Tady máte tabletky, je to švýcarský preparát, dejte mu to například do kávy a budete spokojená." Paní přijde druhý den: "Pane doktore, bylo to úžasné. Manžel vypil tu kávu, postavil se, zařičel jako býk, strhl šaty ze sebe i ze mně a přímo tam na tom stole mě fantasticky pomiloval." "No vidíte, tak jste spokojená..." "Ano, ale v té kavárně se už nemůžeme ukázat!"
Co je to? Ve dne to štěká a v noci to spí v krabici. Odpověď: Tchýnina protéza
Muž jde po ulici a najednou shora zaslechne příšerný jekot. Zvedne hlavu a vidí, jak v paneláku v desátém patře visí z parapetu jenom za konečky prstů žena, nad ní se z okna vyklání muž a kladivem ji tluče přes prsty, zaťaté v parapetu. Okamžitě zařve: "Člověče, co to děláte! Vždyť spadne dolů a zabije se!!!" Shora se ozve odpověď: "To je moje tchýně!" Muž chvíli mlčky celou situaci pozoruje a pak podotkne: "Ale jak se drží, mrcha!"
Ptá se student právnické fakulty: "Pane docente, jaký trest čeká toho, kdo žije v bigamii?" "Dvě tchýně."
Rybář chytá u řeky ryby. Dlouho nic nevyloví a když už to chce zabalit, něco zabere. Rybář vytáhne prut a na udici vidí zlatou rybku. A ta hned spustí: "Rybáři, pusť mě zpátky do vody." "A co za to?" "Jsem kouzelná ryba II. kategorie a když mě pustíš, tak ti splním jedno přání." Rybář se zamyslí a praví: "Dobře. Tak já si přeju, aby byl v Čecensku mír". Ryba na to: "Tak tohle nesvedu. Říkala jsem ti, že jsem II. kategorie. Přej si něco jiného." Na to rybář vytáhne fotku své ženy, ukáže ji rybě a praví: "Tak já chci, aby moje žena byla nejkrásnější v tomhle kraji." Ryba si prohlíží fotku a rozmrzele praví: "Ehm... a co jsi to vlastně chtěl v tom Čecensku?"
Žena má vždy vypadat jako dívka, vystupovat jako dáma, myslet jako muž a dřít jako kůň.
O půlnoci začne u lékaře zvonit telefon. "Tady Novák, proboha, pane doktore, rychle přijeďte, Karlíček nám spolknul prezervativ!" Rozespalý lékař se začne rychle oblékat, popadne kufřík a pádí ke dveřím. Když je u dveří, zadrnčí telefon podruhé. "Tady je zase Novák, pane doktore, už k nám nemusíte jezdit, my jsme našli jiný!"
Muž je se ženou v posteli když žena zaslechne kroky na chodbě. "Honem se běž schovat, to je můj manžel!" vykřikne. "Kam?" ptá se vyděšený muž. "Zavři se na záchod", navrhne žena. Muž popadne své svršky, zavře se na záchodě a ze strachu si tam raději ani nerozsvítí. Ve tmě se ozve dětský hlas: "Tady je hrozná tma!" "Kdo jsi?" lekne se muž. "Tam za dveřma je moje máma a já budu křičet!" říká malý kluk. "Proboha ne! Hele, když nebudeš křičet, tak ti dám 5 dolarů." vyjednává muž. "Ne, budu křičet!" odpoví kluk. "Tak ti dám deset dolarů", nabízí muž. "To je málo, budu křičet!", vyhrožuje kluk. Muž postupně zvyšuje svou nabídku až nakonec rezignuje: "Dám ti 40 dolarů, to je všechno, co u sebe mám". Kluk souhlasí, vezme peníze a nenápadně se vytratí. Manžel konečně odejde a muž může opustit záchod. Spěšně se rozloučíse ženou a také odejde. Žena jde odpoledne se synkem nakupovat. V obchodním domě ji kluk zatáhne k bicyklům a ukazuje: "Kup mi takový". "To nejde, ten stojí moc peněz", říká žena. "Ale já mám 40 dolarů, hele!", chlubí se kluk. "Kde jsi to vzal?", ptá se žena. Kluk zarytě mlčí. "No tak, kde jsi to vzal, koukej mi to říct. Snad jsi to neukradl?", rozčílí se žena. Kluk stále mlčí. Rozčilená žena chytí kluka za ruku a odtáhne jej k blízkému kostelu. "Když to neřekneš mně, budeš se s tím muset svěřit panu faráři!" "Pane faráři, vyzpovídejte prosím kluka, nechce mi prozradit, kde vzal 40 dolarů!", sděluje žena rozčileně a dost nahlas faráři. Pan farář se porozhlédne po ostatních, přikývne a jde s klukem do zpovědnice. Když se oba posadí, kluk řekne: "Tady je hrozná tma..." To faráře rozzlobí a řekne: "Nezačínej s tím zase!"
Rozhovor na golfovém hřišti: "Zahrajeme si znovu příští sobotu?" "No, měl jsem mít v sobotu svatbu, ale můžu to odložit."
Eva: "Miluješ mne?" Adam: "A mám na výběr?"
Jistý mladý muž stojí u otevřených dveří: "Jdu požádat o ruku vaší dcery. Je to ovšem jen formalita." "No dovolte," vzteká se budoucí tchán, "kdo vám to řekl, že to je jen formalita?" "No přece gynekolog."
Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli. On: Miláčku, co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku? Ona: Hmmm, manžel by asi zuřil a děti by se smály.
Nápis na hrobě: Zde leží moje manželka a já doma odpočívám v pokoji...
"Včera jsme se s manželkou strašně pohádali, ale nakonec přilezla po kolenou." "A co říkala?" "Vylez zpod toho gauče, ty srabe!!!"
Potkají se dva známí. "Ahoj, kam jdeš s tím velkým kufrem?" "Ale to víš, manželka mne vyhodila z domu." "To udělat mně, tak já bych ji snad zabil!" "A co myslíš, že nesu v tom kufru!"
"A jak to máte vy s dovolenou?" "Těžký. Kdy pojedu, to rozhodne šéf, kam pojedu, to rozhodne manželka, a já musím rozhodnout, kde na to vzít."
Vrátil se Tonda z hospody a říká manželce: "Tak si představ, že domovník v hospodě tvrdí, že se vyspal se všema ženskýma v baráku, kromě jedné!" Manželka se zamyslí a povídá: "No, to bude asi ta nafintěná fuchtle z přízemí."
"Vyskytla se ve vaší rodině duševní porucha?" "Bohužel. Poprvé, když chtěla manželka spáchat sebevraždu, a podruhé, když jsem jí v tom zabránil."
Muž začne podnikat a jak už to tak bývá, chodí domů pozdě a úplně groggy. Jednou takhle zase přijde pozdě domů, tak tak se doplazí do postele a když se konečně natáhne, jeho drahá polovička povídá: "Miláčku, a nezapomněl ty jsi pro samé to podnikání na manželské povinnosti?" A on s příslušnou květomluvou vstane a jde umýt nádobí.
"Maminko, můžu se jít koupat do moře?" "V žádném případě, vlny jsou příliš vysoké." "Ale tatínek se přeci koupá!" "Tatínek může, ten má uzavřenou vysokou životní pojistku."
"Moje nejdražší. Staň se mou ženou. Nemám sice chatu jako Koudelka, nevyhrál jsem 300 000 ve sportce jako Koudelka, nemám nejnovější Felicii jako Koudelka, ale nepředstavitelně tě miluji, a nemohu bez tebe existovat." "Já tě mám taky strašně ráda, ale řekni mi, kde bydlí ten Koudelka?"
Bavi se dva kamarádi: "Manželka teď poslední tři měsíce drží nějakou brutální dietu, lednička pořád prázdná, už mě to moc nebaví." "No, a má aspoň nějaký výsledky?" "Jo, shodila za tu dobu 15 dkg." "No tak aspoň něco, ne?" "No jo, ale já shodil 10 kilo a náš pes umřel hlady!"
Mladík na malém městě přijde jednom domů v dobré náladě a hrdě oznamuje tatínkovi, že se seznámil s jednou moc fajn slečnou a vypadá to na vážnou známost. Je to prý pekařova dcera. Tatínek si ho vezme stranou a říká: "Víš, synku, musím ti něco říct. Žiju s tvojí mámou už třicet let, máme se rádi, rozumíme si, ale je tu jedna věc. Tvoje maminka nikdy nebyla moc na záležitosti kolem sexu, a tak jsem si já občas dopřával něco bokem. A to je právě ten problém - víš, pekařova Jana, to je vlastně moje dcera, takže si ji vzít nemůžeš." Synek z toho tedy radost neměl, ale vzal to na vědomí. Když o půl roku později přivedl domů na oběd Marii z drogistovy rodiny, tatínek si jej opět vzal stranou a vysvětlil mu, že i tahle slečna je vlastně jeho sestra. Když se to další rok stalo znovu, synek celý nešťastný zašel za maminkou a svěřuje se: "Maminko, to je hrozné, pokaždé, když se seznámím s nějakou dívkou, mi otec řekne, že je to vlastně jeho nemanželská dcera a tedy moje sestra. Co mám dělat?" "Synku, vůbec se nenech rozčílit tím, co tatínek říká. On totiž ve skutečnosti není tvůj otec."
Chlápek tuhle povídal, že mu ukradli kreditku, ale nenahlásil to, protože ten zloděj utrácí míň než manželka.
U brány hřbitova hledí muž na podivný průvod - za rakví kráčí muž s manželkou a psem - dobrmanem a potom dlouhá řada mužů. Stojící muž nevydrží a ptá se, kdo to ma pohřeb. Muž za rakví odvětí: "To je pohřeb mojí tchýně. Vidíte toho dobrmana? To on napadl tchýni a zakousl ji." "To je ale pes, nemohl byste mi ho půjčit na pár dní?" "Proč ne, jen si musíte stoupnout na konec té řady!"
Anglický zákon zakazuje oženit se s vlastní tchýní. Typický příklad zcela zbytečného zákona.
Víte, co jsou to smíšené pocity? Když vaše tchýně padá do propasti ve vašem autě.
Dáma středního věku si kupovala papouška. Jednoho si vyhlédla a řekla mu: "Tak co, ty malej blbečku, umíš mluvit?" A papoušek odpověděl: "A co ty, stará čarodějnice, umíš lítat?"
"Ne pane, na arsenik musíte mít recept, fotka vaší tchýně opravdu nestačí."
"Sire, nesu špatnou zprávu. Lady dnes tragicky zahynula při autohavárii." "Skutečně zdrcující, Jean. A kdo řídil?" "Já, sire." "Přijďte za mnou zítra do pracovny a připomeňte mi, že mám koupit nový vůz a zvýšit vám plat."
Chlap přijde domů a tam leží jeho žena na kanapi nahatá. "No co to tady děláš, můžeš mi to nějak vysvětlit?" "No co, nemám co na sebe." On přiběhne ke skříni a otevře ji: "Tak ty nemáš co na sebe? Tak se koukej: Jedny šaty, druhý šaty, třetí šaty, čtvrtý šaty, nazdar Karle, pátý šaty,...."
Chlápek ná nádraží osloví slečnu, táhnoucí těžký kufr. "Slečno, nebolí vás z toho ruka?" "Ano," odpoví slečna v očekávání galantní pomoci. "Tak proč si to nepřechytnete?"
Úspěšný muž je takový, který dokáže vydělávat víc, než jeho žena utrácet.Úspěšná žena je taková, která takového muže najde.
"Pane šéf, můžete mi dát zítra volno? Manželka chce, abych jí pomohl s vánočním úklidem." "Z takového důvodu vám přece nebudu dávat volno." "Děkuji, věděl jsem, že je na vás spolehnutí."
Vytahuje se takhle chlápek před kamarádem: "Ví se o mně, že jsem známý a úspěšný sběratel starožitností." collector of antiques." "Jo, já vím, viděl jsem tvoji ženu."
Jeden květinář tuhle přišel o práci, ale mohl si za to sám. Vždycky popletl objednávky. Jedna žena dostala kytky, objednané manželem, který byl na služební cestě. Byla poněkud překvapena, když u kytice našla lísteček: "Přijměte naši upřímnou soustrast." Daleko více však byla překvapena právě ovdovělá žena, z jejíž kytice vypadl lísteček: "Je tu tepleji, než jsem myslel. Škoda, že tu nejsi také."
Překlad z ženské mluvy do češtiny
Potřebujeme =Chci
Je to na tobě =Mělo by ti být jasné, jak se máš rozhodnout
Dělej, co chceš =Tohle si slízneš později
Musíme si promluvit =Musím si stěžovat
Jistě, udělej to =Nechci, abys to dělal
Nejsem naštvaná =To si piš, že jsem naštvaná, ty troubo
Tahle kuchyň je nepraktická =Chci nový dům
Chtěla bych nové záclony =... a koberce, nábytek, tapety ...
Potřebuju nové střevíce =Těch ostatních 40 párů je ve špattném odstínu hnědé
Pověs ten obrázek támhle =Ne, pověs ho sem
Něco jsem zaslechla! =Všimla jsem si, že skoro spíš
Miluješ mne? =Chci tě požádat o něco drahého
Jak moc mne máš rád? =Provedla jsem něco, co tě určitě naštve.
Za minutku jsem připravená. =Zuj se ještě a najdi si něco v televizi.
Nemám velký zadek? =Řekni mi, že jsem krásná.
Musíš se naučit komunikovat. =Prostě řekni, že mám pravdu.
Posloucháš mne? =(Pozdě, jste už mrtvi.)
Je mi to líto. =Budeš litovat.
Ano =Ne
Ne =Ne
Možná =Ne
Potřebuju akorát toalentní mýdlo. =Nemusím snad říkat, že se zastavíme v oddělení kosmetiky, u obuvníka, potřebuju se kouknout na nové knížky od Harlekýna, a proboha, je výprodej u zlatníka, a nevypadalo by tohle růžové prostěradlo v ložnici báječně a máš s sebou šekovou knížku?
Život ženy se dělí na tři období. V prvním jde na nervy svému otci, v druhém svému muži, a ve třetím zeťovi.
Je dovolen pohlavní styk v den státního svátku? Ano, avšak pouze s vlastní manželkou, aby radost ze soulože nepřevýšila radost ze státního svátku.
Stoji ženská před zdí a po chvíli se ta zeď zboří. Víte proč? No přece: Moudřejší ustoupí, ne?
Chlápek se ženou jeli po dálnici a zastavila je policie. K okýnku přišel policajt a povídá: "Vaše doklady, prosím." "Promiňte, děje se něco, provedl jsem něco?" "Ano, naměřili jsme vám na radaru 140." "To není možné, určitě jsem nejel víc jak 100." Manželka se vloží: "Ale Pepo, jel jsi nejmíň 150!" Policajt pokračuje: "A taky vám nesvítí zadní světla." "To jsem nevěděl, muselo se to porouchat cestou." "Pepo, prosím tě, vždyť jsou rozbitá už dva měsíce." "A víte, že je proti předpipsům jezdit bez bezpečnostního pásu?" "Ten jsem si rozepnul, když jste mě zastavil." "Pepo, co to plácáš? Ty přece nikdy ten pás nepoužíváš!" "Sakra, drž už hubu!!!" Policajt se obrátí k manželce: "Madam, to s vámi vždycky mluví takhle?" "Ne, jen když je namazanej."
Chudá a docela nehezká holka sedí na hrázi rybníka a tváří se šíleně smutně, když v tom z vody vykoukne zlatá rybka a povídá: "Děvenko, nebuď smutná. Splním ti tři přání, abys měla veselejší život." Dívka se zaraduje a říká: "Chci, abych byla krásná. Chci, aby moje chatrč byla zámek." Rybka na tom hned začala pracovat. Slečna opravdu před očima rostla do krásy a na místě její chajdy se tyčil zámek z bílého kamene. Dívka meziím vymyslela i třetí přání: "Přeju si, aby z mého kocoura byl krásný mladík." Ze zámku vychází mladík, slečna mu utíká naproti a ptá se ho: "Copak ty můj milý ty nemáš radost?" Mladík zavrtí hlavou a říká: "Co tě to v loni napadlo nechat mě dat vykastrovat?"
"Poslechni Karle, na co umřela Steinova třetí žena?" "Otrava houbami." "A druhá?" "Taky otrava houbami" "A první taky otrava houbami?" "Ne, proražená lebka." "To je divné." "Ani ne, nechtěla jíst houby."
"Obžalovaný, můžete nám říci, proč jste vyhodil svou tchýni z okna na ulici?" "Víte, pane soudce...." "To jste si neuvědomil, že byste mohl zranit chodce?"
Potkají se dvě známé: "Ach, kde jste to byla?" "V salonu krásy." "A co, měli zavřeno?"
"Mami, je to už opice?" vyzvídá klouček při své první návštěvě ZOO. "Kdepak, to je teprve pokladní."
Hádají se dvě mladé ženy: "Já když jsem se vdávala, byla jsem v sedmém nebi!" "To já když jsem se vdávala, byla jsem v sedmém měsíci!"
