Ostatní
14. 6. 2007
Z pohřebního ústavu volají do mototechny: "Prosím vás, kolik jste včera prodali těch japonských motorek?" Na druhém konci drátu říkaji: "Dvanáct a proč to chcete vědět?" "Aha, tak to znamená, že tři se ještě někde proháněj."
Letí letadlo a jedním z pasažérů je příšerně drzý papoušek, pořád neomaleně huláká na letušku: "Takk kde je ta whisky, kurrva" Letuška zatne zuby a přinese mu skleničku whisky." Ale tak to pokračuje dál, papoušek je čím dál drzejší, ale vždy dostane to, co chce. Jeden další pasažér, který na objednávku čeká už hrozně dlouho se poučí od papouška a taky se drze dožaduje obsluhy. Letuška to už dlouho, nevydrží, řekne o nich stevardovi a ten oba dva popadne otevře dveře letadla a vyhodí je ven. Jak tak oba letí vzduchem, říká papoušek muži: "No teda řeknu ti, že na někoho, kdo nemá křídla si měl docela dost drzej keců."
Dva staří přátelé se potkají v Rusku ve vlaku a bodře se zdraví: "Nazdar Antone Sergejeviči, jak se máš, kam ideš?" On odpovídá: "Ja idem z Moskvy do Leningrada." Ten druhý nato: "Já idem z Leningrada do Moskvy." Na chvíli se oba zarazí, ale pak jeden z nich vítězoslavně prohlásí: "Charašo, kakája sovětskaja těchníka."
Jde takhle Japonec a potká Němce a povídá mu: "Němče, ty vůbec neumíš bojovat, tebe vyřídím do pěti minut." Němec nesouhlasi, a tak začíná boj a po pěti minutách je Němec poražen, padá k zemi a Japonec se ukloní a povídá: "To je od nás, japonské umění". Pak ten Japonec potká Američana a říká mu taky: "Američane, i tebe vyřídím do pěti minut". A po jejich uplynutí Američan je mrtvý, svalí se na zem, Japonec se zase ukloní a říká: "To je od nás, japonské umění". Pak potká Čecha a říká pohrdlivě: "Čechu, ty seš úplnej srab, tebe vyřídím do dvou minut." Začne další souboj, ale po dvou minutách Japonec padá na zem, je mrtvý a Čech se ukloní a praví: "To je od vás, hever z mazdy."
Do prodejny se sport. zbožím přijde kriminální živel a prohlíží si bundu vyrobenou ze super materiálu Dešťo-TEX. Říká pak prodavačovi: "To je dobrý, tady píšou, že ta bunda je nepromokavá, prodyšná, neprofoukne... Jestli je i neprůstřelná, tak ji beru!"
Máte pravdu, říká jeden turista ostatním:" Orienetace i pomocí GPSka bude v tomto terénu obtížná. Už proto, že nám právě došly baterie".
Do obchodu se sportovními potřebami přijde zákazník a přeje si spacák tak do sta koru. Prodavač se zamyslí a povídá: "Takže říkáte spací pytel do sta korun.... A vadilo by vám, že v něm předtím spaly brambory?".
Turista říká kamarádovi: "Počítač mi našel nejlepší spojení do z Prahy do N. Yorku. Je to autobusem do Vysokého nad Jizerou a odtud 3 km pěšky směrem na Mexiko.
Prezident Bush to má malé. Prezident Clinton to má průměrné. Arnold Schwarzenegger to má velké. Madonna to nemá. Papež to má, ale nepoužívá to. Co je to? Příjmení.
Bavi se Američan, Japonec a Slovák jak staví tunel. Američan: My máme speciální software, který řídí razící stroje takže se razící stroje z obou stran potkají s přeností plus mínus 20 cm. Japonec: My máme speciální laserově naváděné stroje a razící čety se trefí plus mínus 1cm. Slovák: Nu u nás, dá-li pan Boh, trafíme sa úplne presně. A nedá-li pan Boh, budeme mať tunely dva.
Jedem člověk z paneláku potká svého souseda, který bydlí o patro níž přímo pod ním a má tedy úplně stejný byt a říká: "Jé, Tondo, ty jsi tapetoval, že jo? No to já budu muset taky..A kolik si koupil těch rolí tapet?" Tonda odpovídá:" Koupil jsem jich 15". "Díky". odpoví a jde koupit tapety, vytapetuje a pak zase potká souseda Tondu a říká: " Hele, Tondo, mně 8 rolí těch tapet zbylo" a Tonda říká:" No, vidíš to mně taky".
V nebi se baví Američan, Němec a Rus o tom, jak, kdo z nich zemřel. Němec vypráví:"Dostal jsem k narozeninám nový porsche, tak to rozpálim po dálnici a to zatáčku sem už nevybral..". Američan říká:"Já jsem dostal k narozeninám novou nadzvukovou stíhačku, letím ji vyzkoušet a jak letím tak rychle, tak jsem přehlíd tu skálu a naboural do ní.." A pak Rus povídá, jak skončil jeho život: "Brácha dostal k narozeninám kolo Ukrajina a já umřel hlady."
Žárlivý manžel odjíždí na služební cestu a pověří přítele, aby mu ohlídal ženu. Povídá mu: Budeš to mít jednoduchý, pod oknem je lešení, takže sleduj a všechno mi pak povíš. Za dva dny se vrátí a ptá se:-Tak co? Přítel odpoví: - No, hned večer u ní zazvonil chlap. - A pak? - Pak pili víno. - No, a co bylo dál? - Potom se šli umýt. - A potom? - Pak šli do ložnice. - No a potom? - Potom to prasklo. - Co prasklo? - Lešení. Bylo nás na něm patnáct.
Člověk, který se celý život choval naprosto příkladně, zemře a dostane se do nebe. Tam ho přijme svatý Petr, přivítá ho a k večeři mu dá rohlík a jogurt. Ten člověk je trochu zaražený, v nebi čekal něco lepšího, ale říká si: "Je to teprve první den co jsem tady, tak snad pak mi uvaří něco lepšího..". Ale druhý den dostane zase od sv. Petra jen rohlík a jogurt. to se mu zdá divné ještě víc, zvlášť, když vidí, jak pod ním v pekle mají stoly prohnuté od těch nejvybrannějších lahůdek.." Když se to tak opakuje, ještě několikrát, už to nevydrží a zeptá se sv. Petra, proč mají pořád rohlík a jogurt, zatímco v pekle se tak náramně cpou. Sv. Petr mu odpoví: "Co blázníš, pro dva se tady nevyplatí vařit"
- Kam se chystáte letos na dovolenou ? - Manželka na Kanárské ostrovy, dcera do Řecka a syn do Ameriky - A vy ? - Pravděpodobně do basy !
Sedi chlapek v hospode, prijde druhej s kufrikem, kufrik polozi na zem a objedna si. Po nejaky chvili to ten prvni nevydrzi a rika: "Prosim vas, co to mate v tom kufriku, ze to tam tak rachta a boucha?" "No coby, vam to klidne ukazu..." Otevre kufrik a v nem je takova krasna zmensenina kurtu, hrajou tam dva hraci, spousta lidi v obecenstvu, proste parada, mini tenis. "Je, to je perfektni" rika prvni chlapek, "kde ste to sehnal?" "Ale, byl jsem na rybach a misto ryby jsem vytahnul nakraplou flasku a v ni Dzina, co muze splnit kazdymu jedno prani. Ja uz mam vlastne vybrano, tak vam ho muzu dat." Poda chlapkovi lahev s Dzinem, ten ji otevre, Dzin se zhmotni a rika: "O muj pane, vyslov sve prani?" "No co ja bych si pral, asi nejradeji kufr plnej dolacu." Dzin udela takove to "STANIZ SE" a zahuci zpatky do lahve. Na stole se objevi kufr, prvni chlapek ho otevre a on je plnej kolacu: makovy, tvarohovy ... "Sakra, co to je? Chtel jsem prece dolace, ne?" Druhy na nej smutne kouka a povida: "No a myslite, ze ja chtel pulmetrovej tenis?" ++
Do You speak English? - Prosím? Do You speak English? - Prosím? Hovoříte anglicky? - Yes!
Při průzkumu veřejného mínění: Ovlivnil automobilový průmysl nějak morálku lidí? Jistě. Výrazně poklesl počet krádeží koní
Je prováděn vědecký výzkum na pavoukovi. Vědec tleskne a pavouk vyskočí. Vědec mu utrhne druhou nohu tleskne a pavouk vyskočí. Vědec mu utrhne třetí nohu tleskne a pavouk stěží, ale opět vyskočí. Vědec mu utrhne čtvrtou nohu tleskne a pavouk se ani nehne. Výsledné poznání zní takto: Když pavoukovi utrhnete čtyři nohy ohluchne
Víte,jak vypadá pravý ruský hamburgr?? Dva lístky na chleba a mezi něma lístek na maso!!
Pane vrchní, mám hlad jako vlk. Lituji, ale červené Karkulky nevedeme.
Když se to vyhodí, je to hnědé a když to dopadne tak je to bagr. Co je to? Kindervejce.
Ptá se fotograf kolegy: "Tak jak dopadla tvá výstava v očích kritiků?" "Ale, nemohou se shodnout. Jedněm je líto filmu a těm druhým zase papiru."
Když hlemýžď přelezl silnici, přejela ho želva. Jakmile se probral v nemocnici, zeptali se ho, jak k té nehodě došlo. "Nevzpomínám si," odpověděl. "Seběhlo se to tak rychle"
Letuška: - Není mezi cestujícími lékař? - Jeden z cestujících se postaví a jde do pilotní kabiny. Za chvíli vyjde a ptá se - Není mezi cestujícími pilot?
Na drátě visí tři netopýři, dva normálně hlavou dolu, ale třetí hlavou nahoru. Baví se ti dva s hlavou dolu: - Hele, nevíš co se mu to stalo? - Omdlel, nevidíš?
Jean je citrón žlutý? Ano pane. Jean má citrón nožičky? Nemyslím pane. Jean má citrón zobáček? Nemyslím pane. Tak jsem si opět do čaje vymačkal kanárka.
Přijde muž s koltem do baru, sestřelí láhev z pultu a řekne: "I am Jerry !". Přijde další, vystřelí do stropu a řekne : "I am Jack !". Přijde třetí, ustřelí barmanovi hlavu a řekne : "I am sorry !"
Kolik astronomů je potřeba k výměně žárovky ?
Žádný. Astronomové preferují tmu.
Kolik automechaniků je potřeba k výměně žárovky ?
a). Dva. Jeden se bude pokoušet ji našroubovat do jiné lampy a druhý pak bude vyměňovat prasklou objímku.
b). Šest. Jeden se to pokusí spravit kladivem a dalších pět bude mezitím shánět nové žárovky.
Kolik neandrtálců je potřeba k výměně žárovky ?
Žádný. V pravěku nebyly žárovky.
Kolik bankéřů je potřeba k výměně žárovky ?
Čtyři. Jeden má u sebe žárovku a zbývající tři znají každý část postupu, jak ji našroubovat.
Kolik konzervativců je potřeba k výměně žárovky ?
Pět. Jeden ji vymění a čtyři si budou povídat, jak dobrá byla ta stará.
Kolik zubařů je potřeba k výměně žárovky ?
Jeden, ale žarovka nejdřív musí čekat dvě hodiny v čekárně.
Kolik zastánců evoluce je potřeba k výměně žárovky ?
Jen jeden. Ale potrvá to milióny let.
Kolik Svědků Jehovových je potřeba k výměně žárovky ?
Tři. Jeden ji vymění a dva budou mezitím přesvědčovat jejího majitele, aby se k nim připojil.
Kolik goril je potřeba k výměně žárovky ?
Jedna. Ale než se to naučí, spotřebuje se spousta dalších žárovek.
Kolik Japonců je potřeba k výměně žárovky ?
Tři. Jeden zjistí parametry existujících žárovek na světových trzích, druhý vyrobí mnohem dokonalejší žárovku a třetí pro ni nalezne odbytiště.
Kolik agentů KGB je potřeba k výměně žárovky ?
Dva. Jeden ji vymění a druhý bude montovat do stínítka štěnici.
Kolik Rusů je potřeba k výměně žárovky ?
To je vojenské tajemství.
Kolik ekologů je potřeba na výměnu žárovky?
a) žádný - elektřinou se má setřit
b) žádný - wolframu už máme také málo
c) žádný - žárovky se určitě dají recyklovat, že?
Starý kněz se poprvé v životě chystá na dovolenou, ale má starost, aby farnost fungovala i v jeho nepřítomnosti, a tak svému zástupci udílí různé rady. Ten mladý kněz je nezkušený, hlavně se nevyzná ve vedení zpovědí, a proto mu starý kněz říká, co má říklat, za jaká provinění má dávat jaké tresty apod. Na závěr řekne: "Kdybys cokoliv přesto nevěděl zeptej se ministranta, ten to tady zná a docela se vyzná". Starý kněz odjede a mladý pak zpovídá první hříšnici. Ta říká: "Velebný pane, zhřešila jsem. Měla jsem orální sex." Nový kněz neví, jak tento případ vyřešit, tak se jde zeptat ministranta: "Prosimtě, co dává starej za orální sex?". A ministrant nato:" no, nevim,jak komu, ale mně fidorku."
Co zastaví padání vlasů? Podlaha.
Dvěma šťastným rodičům se narodí krásné miminko a první slovo, které řekne, je "bába". Babička shodou okolností do týdne zemře. Druhé slovo, které děťátko otevře, je "děda". A děda také do týdne zemře. To už manželé tuší, že to má souvislost a propadnou hrozným mukám, jaké třetí slovo děťátko pronese. Netrvá dlouho a děťátko se naučí říci "táta". Táta nejprve propadne panice, ale pak se ale vzmuží a rozhodne se, že nebude pověrčivý. A skutečně, uplyne týden, uplyne 14 dnů a on pořád vypráví v hospodě kamarádům veselé příhody. Bohužel jsou v tomto příběhu tři mrtví: babička, děda a soused
Jde chlapík po poušti... Absolutní hic... Už ani nevidí... Ale najednou... STUDNA! Posbírá všechny síly, rozběhne se směrem ke studni a křičí: "VOOOOOOOOOODAAAAAAAA, VOOOOOOOODAAAAAA!" A ze studně se ozve hlas: "Kdeeeee?" ++
Loď se potápí. Kapitán přijde k cestujícím: "Kdo z vás se umí modlit?" "Já!" hrdě se hlásí jeden z cestujících. "To je dobře, protože nám chybí jeden záchranný kruh."
Na hřbitov přijde paní se dvěma dětmi. Přistoupí k jedné hrobce, odsune víko a děti uloží dovnitř. "Proboha paní, co to děláte?", zděsí se přihlížející pán. "No co, dnes je čtvrtek, jdeme se starým do kina, a tak dáváme děti k babičce a dědečkovi."
Pacient : Pane doktore, proč si nemohu nahmatat nohy? Lékař: Protože jsme vám amputovali ruce.
Pán zatelefonuje ze služební cesty domů, aby se manželky na něco zeptal. Telefon zvedne chlapec. "Ahoj synku, je doma maminka?", ptá se tatínek. "Je, ale nemá čas." "Jak to?" "Ona je v ložnici s nějakým pánem." Šokovaný tatínek na to povídá: "Tak teď dávej dobrý pozor a udělej přesně co ti řeknu. Jdi do kuchyně a vezmi si ten největší nůž, který tam najdeš. Pak se vrať k telefonu." Syn se vrátí s nožem ke sluchátku. "Teď jdi do ložnice a oba je zabij!" Po chvíli se syn vrátí a ptá se: "A co dál?" "Teď je oba dva odtáhni na zahradu a tam je zakopej." "Ale vždyť my bydlíme v 8. patře v paneláku a žádnou zahradu přece nemáme?!", diví se syn. "?!?!?! ... tak pardon, to je asi omyl!!!", vykřikne pán a rychle zavěsí.
Paní Kennedyová: "Dost výmluv, miláčku, malý výlet do Dallasu tě nezabije!"
Potkají se dva: "Nazdar Karle, kde jsi byl, že jsem tě tak dlouho neviděl?" "Ale, v base." "A kvůli čemu jsi seděl?" "To mi nebudeš věřit, ale kvůli slepicím!" "???" "Představ si, že ty mrchy na zahradě vyhrabaly manželku!"
Sebevrah stojí na Nuselském mostě a rozmýšlí se, jestli skočit dolů. Se skřípěním brzd u něj zastaví taxikář a ptá se: "Nechcete hodit do Nuslí?"
Zasněženou Arktidou putují dva polární cestovatelé. Najednou v dálce uvidí ledového medvěda. Medvěd je také hned uvidí a rozběhne se k nim. Jeden z cestovatelů rychle ze sebe shodí batoh, kožich, vytáhne tenisky a začne si je zuřivě obouvat. Ten druhý mu říká: - Na co ti jsou tenisky? Vždyť i tak v nich nemůžeš utíkat rychleji než on! Ten první mu odpoví: - Netřeba. Mně stačí, když budu utíkat rychleji než ty.
Vsadí se Rus, Američan a Moravák, kdo má tvrdší kořalku. Rus vytáhne vodku, lokne si, postaví před něj židli a zeptají se ho: "Kolik těch židlí vidíš?" Rus si skytne a řekne: "Dvě." Američan si přihne z flašky whisky, koukne na židli a řekne: "Vidím tři židle." Moravák si zavdá z flašky slivovice a tak kouká a nic neříká. Ostatní se zeptají: "Kolik vidíš židlí?" Chvilku dumá a optá se: "A v které řadě?"
Jde si medvěd k lišce pro radu: "Víš, liško, mám problém. Kdykoliv potkám zajíce, mám děsnou chuť ho seřezat. Když ho neseřežu, hned mám blbej den." "No a kde je problém?" diví se liška. "No já ho vždycky seřežu kvůli čapce, ale už mi to přijde takový bez fantazie..." "No to je jednoduchý: chtěj od něj cigaretu. Když bude mít s filtrem, chtěj bez filtru. Když bude mít bez filtru, chtěj s filtrem. A kdyby to nevyšlo, chtěj připálit. Když bude mít zápalku, chtěj zapalovač. Když bude mít zapalovač, chtěj zápalku. Dyť ty už si poradíš..."A tak medvěd jde po lese a potká zajíce. "Hej, zajíc, dej mi cígo!" A zajíc s úsměvem: "S filtrem, nebo bez filtru?" "Bez filtru", zavrčí medvěd. "A teď mi připal!" "A je libo zapalovač, nebo zápalku?" "Hajzle! Kde máš čapku?"
Na pasece leží medvěd alkoholik a lije do sebe jedno pivo za druhým. Okolo jede zajíček ve Favoritu, zastaví u něj a medvěd se ptá: "Ty, kde jsi vzal na tak drahé auto?" Zajíček: "To víš, kdo nechlastá a šetří..." Zajíček odjede a další týden se situace opakuje. Medvěd na pasece pije pivo a zastaví u něj zajíček ve svém novém AUDI. Medvěd: No, to není možný, kde ty na ty fára bereš? Zajíček: "To víš, kdo nechlastá a šetří..." Třetí týden leží na pasece vedle své AUDI zajíček. Najednou se zvedne vichr, přistává u něj helikoptéra a vystoupí z ní medvěd. Zajíček zírá: "No ne, kde ty si vzal na tu helikoptéru?" Medvěd odvětí: " To víš, vrátíš láhve..."
Mami, já nechci do Austrálie! Mlč a kopej!
Baví se dva: "Tak jsem slyšel, že tě prý vyhodili ze ZOO." "Nojo, stěžovali si, že prý jsem moc pomalej. Ale já si myslím, že to spíš bude kvůli těm želvám." "Jak to?" "No, ráno vstanu, jdu krmit. Otevřu klec a najednou... frnk, frnk... a obě želvy zdrhly."
Jeden muž si přečetl v jakési knize návod na dlouhověkost: Každý den ráno si nasypat na kukuřičné lupínky trochu střelného prachu a posnídat. I začal se touto radou řídit a dožil se úctyhodného věku 93 let. Když zemřel, zanechal po sobě 14 dětí, 28 vnuků, 35 pravnuků a díru o průměru asi jednoho metru ve stěně krematoria.
Na břehu ostrova stojí zarostlý muž a mává rukama na loď plující okolo něho. "Kdo je to?" ptá se jeden pasažér kapitána. "Nevím, ale vždycky se tahle raduje, když jedeme okolo."
Pánové Lerouge a Lenoir jedou vlakem do místa, kde chtějí uskutečnit svůj souboj. Pan Lerouge si kupuje zpáteční jízdenku, pan Lenoir pouze jízdenku tam. Pan Lerouge zdůrazňuje: "Vždy, když jedu na souboj, kupuji si zpáteční jízdenku." "To já zase šetřím", odpovídá pan Lenoir, "zpátky jezdím vždy se zpáteční jízdenkou svého soupeře."
Přijde cikán na úřad práce a říká úředníkovi: "Dejte mi práci, já bych makal jak šroub od rána do večera." "Máme tu volné místo ředitele, plat 100.000,- Kč, 6 hod. pracovní doba, služební auto a sexy sekretářku k tomu." "Vy si ze mě snad děláte srandu, ne?" "Ale vy jste si začal!"
Sejdou se dva a vsadí se spolu, že ten jeden někoho perfektně vytočí po telefonu. Tak zajdou k telefonní budce, ten jeden vytočí Číslo. Na druhým konci se ozve nějaká ženská. A ten jeden povídá: "Dobrý den, prosím Vás mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?" "To je nějaký omyl, já žádného syna nemám" odpoví ženská a zavěsí. On zase vytočí to samé číslo a povídá: "Dobrý den, prosím Vás mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?" "Prosím Vás teď jste volal. Už jsem Vám říkala, že žádného syna nemám, to musíte mít blbý číslo." Zase vytočí to samé číslo a znova: "Dobrý den, prosím Vás mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?" "Člověče nerozčilujte mě. To musíte dělat naschvál. Kolikrát Vám to mám opakovat, že žádného syna nemám?!" A znova vytočí to číslo: "Dobrý den, prosím Vás mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?" "Tak už toho mám právě tak dost. Jste nějakej divnej. Tohle je btěžování, já si budu na Vás stěžovat chuligáne ..." a praští telefonem. "Dobrý!" říká ten druhej a dá tomu prvnímu prohranou částku, "a teď o dvakrát tolik že já ji dorazím!" Vytočí to samý číslo a když to ta ženská zvedne řekne jí: "Ahoj mami, tady Hugo. Nevolal mi teď někdo?
Víte, jak u vegetariánů volá manželka svého muže k obědu? "Pojď už jíst, nebo ti zvadne oběd."
Víte, jaká je největší největší pohroma pro vegetariána? Když ho pohřbí do masového hrobu.
Víte jaký je rozdíl mezi peklem a nebem? Ne moc velký. V nebi vaří Francouz, Angličan dělá mechanika a Ital milovníka. Němec to všechno řídí. V pekle vaří Angličan, Němec dělá milovníka, Francouz mechanika a řídí to Ital.
"Pane doktore, já mám hrozný strach, je to moje první operace." "Vím, jak vám je", říká chirurg, "moje také".
V malém přímořském městečku je páter v kostele již unaven ze zpovídání, když má neustále poslouchat, jak se mu lidé svěřují se svými nevěrami. A tak na příštím shromáždění vyhlásí: Kdo se mi chce svěřit s tím, že byl svému manželovi nebo manželce nevěrný, stačí, když mi řekne, že spadl do zálivu. Tato konvence se ujala a páter měl ulehčenu práci. Čas plynul a starý páter zemřel. Na jeho místo nastoupil nový. Po několika dnech navštíví nový páter policejní stanici. "Měli byste něco udělat s bezpečností u zálivu. Neustále tam padají lidé", říká policistovi. Ten se pobaveně usměje a doporučí páterovi, aby zašel za policejním ředitelem. Policejnímu řediteli páterova nevědomost také přijde k smíchu a pošle jej za starostou. Páter jde za starostou: "Měli byste něco udělat s bezpečností kolem zálivu, neustále tam lidé padají", stěžuje si. Starosta se směje, až se za břicho popadá. Páter už se rozčílí: "No to není žádná legrace! Zrovna vaše žena tam minulý týden spadla šestkrát!"
Přijde chlap do Francouský restaurace a zrube se tam francouským koňakem jak motyka. Když k němu přijde číšník se slovy: "Ráčíte zaplatit?" "Berete perly?" "Ano, zajisté." "Tak mě dejte třikrát ústřice a držte mě palce."
Na papežské konferenci se sejdou všichni kardinálové s papežem, který si vzal slovo: "Vážení kardinálové. Zkontaktovala mě firma Coca-Cola a nabídla naší církvi veliký sponzorský dar, pokud změníme slova "chléb náš vezdejší" na "Coca-Cola naše vezdejší". Tedy se vas ptám: Kdy nám končí smlouva s pekárnami???"
Jeden misionář přijel do Střední Afriky a usadil se u jednoho kmene. Strávil tam více než rok, učil je číst, psát a seznamoval je s křesťanskou vírou. Obzvlášť zdůrazňoval sexuální čistotu a upozorňoval na zlo hříchu. Jednoho dne porodila žena jednoho muže z rady starších bílé děcko. Vesnici to šokovalo a náčelník šel jménem všech promluvit s misionářem: "Varoval jsi nás před zlem sexuálních hříchů, ale černá žena našeho kmene porodila bílé děcko. Ty jsi jediný bílý muž, který kdy do této vesnice vstoupil. Není potřeba být geniální, aby si jeden srovnal, co se tu stalo!" "Ale ne, to se moc pletete. To, co se zde stalo, je výjimečná, ale přírodní zvláštnost, říká se tomu albinismus. Podívejte se na vaši pastvinu. Pole plné bílých ovcí, a přesto je mezi nimi jedna černá. Příroda tohle občas udělá." Náčelník chvíli přemýšlí a pak odpovídá: "Hele, dohodneme se. Ty nebudeš nikde mluvit o té černé ovci a já zase pomlčím ohledně toho děcka."
Šel jsem takhle jednou po mostě a na zábradlí balancoval chlápek, který se zjevně chystal ukončit svůj život skokem do údolí. Přiběhl jsem k němu a říkám: "Hej, stůjte, nedělejte to!" "A proč ne?" "Je spousta věcí, kvůli kterým stojí za to žít!" "Co třeba?" "Třeba... jste věřící nebo ateista?" "Věřící." "Já taky! Jste křesťan nebo Žid?" "Křesťan." "Já taky! Jste katolík nebo protestant?" "Protestant." "Já taky! Jste episkopál nebo baptista?" "Baptista." "Já taky! Jste z Baptistické Církve Páně nebo z Baptistické Církve Hospodina?" "Z Církve Páně." "Bezva! Já taky! Jste z původní Církve Páně nebo z Reformované Církve Páně?" "Z Reformované Církve Páně." "Bezva! Já taky! Jste z Reformovaé Církve Páně reformou v roce 1879 nebo z Reformovaé Církve Páně reformou v roce 1915?" "Z Reformované Církve Páně reformou v roce 1915!" Na to jsem řekl: "Chcípni, ty kacířský bezbožníku!" a strčil ho dolů.
Jde lev a potká želvu a zeptá se: "Kdo je pánem zvířat?" "No přece ty, lve," odpoví se strachem želva. Lev jde dál a potká supa. "Hey, ty ptáku vopelichanej, kdo je pánem zvířat?" "Ty, lve," odpoví sup. Lev jde dál a ptá se i dalších zvířat a všechna mu odpoví stejně. Až najednou se zeptá slona: "Hey, ty ušoune hnusnej, kdo je pánem zvířat?" Slon se naštve, chytne lva chobotem, strašně ho omlátí o zem a pustí... Lev po pěti minutách vstane a říká: "No nemusíš se hned tak rozčilovat, když něco nevíš."
Sedí zajíc na pařezu a dělá si manikúru. Jde okolo liška a ptá se, co zrovna dělá. "Brousím si drápy na medvěda." Jde okolo vlk a zase: "Zajíci, co děláš?" "Brousím si drápy na medvěda." Jde okolo medvěd a ptá se: "Zajíci, co děláš?" "Ale, brousím si drápy a kecám a kecám."
Sedí žába na studni. Kolem jede princ a už z dálky slyší žábu volat: "Jestli mě políbíš, tak něco dostaneš." Princ neváhá ani vteřinu a žábu políbí. A ta okamžitě reaguje: "Dostaneš ekzém."
"Pane doktore, kolik mi teda eště tak zbejvá času?" "No, bejt váma, tak bych si nekupoval žádný dlouhohrající desky."
Co má hypochondr napsáno na hrobě? "Já vám to říkal."
"Jak se cítíte v nových brýlích?" "Výborně. Najednou potkávám spousty známých, které jsem neviděl celé roky."
Koncem šestnáctého století se v italské Cremoně sešly tři známé rodiny, které vyráběly housle. Před obchodem Arnatiů stála velká cedule: "Nejlepší housle v Itálii!" Hned vedle, před domem Guarnierů, bylo na ceduli zlatým písmem: "Nejlepší housle na světě!" Na konci ulice byla dílna Antona Stradivariho, a na jejích dveřích malá cedulka: "Nejlepší housle v ulici."
"Sire, přišel dopis od radního Weisse, píše, že chce přes bažinu za vaším domem postavit silnici. Mám poslat odmítavou odpověď?" "Nikoli Jean, to by nepomohlo a trvalo by to moc dlouho, než by se celá záležitost vyřešila. Napište mu, že souhlasím, ale musí si tu cestu přijít zítra vykrokovat."
"Tamten člověk udělal hodně pro divadlo." "Napsal něco, nebo to je herec?" "Ne, vymyslel nešustivé obaly na bonbóny!"
Sedí takhle chlápek v hospodě předposlední cenové a objedná si guláš a k tomu rohlík. Sní a objedná další. A ještě jednou repete. Pak asi hodinku tráví pokecem se známýma a když odchází, praví směrem k pinglovi: "Tak měl jsem guláš s rohlíkem, guláš s rohlíkem, guláš s rohlíkem." "Patnáct pade, a NEJSEM HLUCHEJ!"
Test všech testů Šéf jedné banky přijal nového pracovníka pro práci za přepážkou. Jelikož má poněkud pochybnosti, rozhodne se ho vyzkoušet. Přetáhne si přes hlavu punčochu, vezme si synovu pistolku na vodu a jde nového pokladníka přepadnout. Namíří na něj pistoli - on podlehne tíze okamžiku a vydá celou hotovost. Od té doby nikdo ředitele banky neviděl.
Potkají se dva cikáni a ten jeden se ptá druhého: "Kam jdeš?" "Do prioru, koupit si svetr." Na což ten druhý řekne: "Kdyby tě nechytli, kup mi taky jeden."
Víte, kdo byl inspirací pro vznik triatlonu? No přece cikáni. Běží na koupaliště, tam si zaplavou a zpátky jedou na kole.
Jede cikán po dálnici a má defekt. Zastaví na kraji a začne odšroubovávat kolo. Najednou skřípění brzd, z žigula vyskočí druhej cikán, přiběhne, rozbije okno a vytrhává rádio. První cikán na něho hledí s otevřenou hubou a říká: "Hej ty, čo to do boha robíš?" "Ty máš kola, já mám vnitřek!"
Chlápek jel na obchodní cestu do Evropy. Předtím zajel se svým Rolls-Royce před N.Y. City Bank a zašel dovnitř, kde požádal o okamžitý úvěr pět tisíc dolarů. ředník byl mírně zaskočen, ale zeptal se na ručení. Chlápek povídá: "Tady máte klíčky od mého Rolls-Royce." Úředník nechal okamžitě zaparkovat auto v garáži banky a vyplatit pět tisíc dolarů. O dva týdny později chlápek přišel do banky splatit půjčku. "Tak to máme pět tisíc dolarů půjčka, k tomu 15.40 úroky," říká úředník za přepážkou. Chlápek vypsal šek, bere si klíčky a odchází. Úředník ho ještě zarazí a říká: "Pane, když jste si vybral půjčku, zjistil jsem, že jste milionář. Můžete mi říci, proč jste si musel půjčovat těch pět tisíc dolarů?" Chlápek se usmál: "Kde jinde na Manhattanu bych mohl dva týdny parkovat svého Rolls-Royce za pouhých 15 dolarů?"
Baví se dva Němci, kam vyrazí na dovolenou a jeden říká: "Jeď do Ruska, když já tam byl naposled, tak to bylo skvělý, plno pití, na ulicích krásný holky, kterejch můžeš mít kolik a kdy chceš." Za měsíc: "Tak co, jaké to bylo?" "Ale, nestálo to za nic, na vodku fronty a jen jsem se dotkl jedné holky na ulici, už jsem dostal do držky." "Hmm, to je divné. A s kým jsi tam byl?" "S Čedokem." "No jo, já s Wehrmachtem."
Do jedné prudké zatáčky se přiřítí americkej bourák, šofér ji však nezvládne a narazí do stromu. Auto má vysypaný světlo a orvanej bok, řidičovi se nic nestalo. Vyleze ven a nadává: "Sakra, rok na to šetřím a první den to takhle otluču." Zrovna v tu chvíli slyší pískat pneumatiky a kouká, že zatáčkou se valí poslední model BMW a taky to nevybere a šup hned do dalšího stromu. Auťák má srolovanej předek jak konzerva, vysypaný sklo. Ven se hrabe Němec, od volantu velkou bouli na čele, a nadává: "Sakra, dva roky bez dovolený kvůli autu, a teď tohle!" Ani to nedořekne a už je tu Čecháček s favoritem. Narazí do stromu a auto je úplně na sračky. Celej zkrvavenej se vyškrábe Čech z kouřících trosek a začne lamentovat: "Celej život si odtrhuju od huby, šetřím, dělám přesčasy, melouchy, kradu, kriminál riskuju a teď na starý kolena tohleto!" A Američan s Němcem nechápavě kroutí hlavou a říkají: "Ty vole, proč si kupuješ tak drahý auto?"
"Včera jsem vyhrál druhou cenu v loterii!" "Neříkej, a cos vyhrál?" "Žigulíka." "A co byla první cena?" "Košík tropického ovoce."
"Ten děda Voloďa, představte si, už je mu 90 let a pořád je plný energie..." "A odkud je?" "Z Černobylu."
Mami, proč nesmím škrtit kamaráda? Budou tě bolet ručičky.
Potkají se dva spisovatelé. "Četl jsem váš poslední román. Zajímavý. A kdo vám ho napsal?" "Jsem potěšen, že se vám líbil. A kdo vám ho četl?"
Víte, proč si bezdomovci kupujou mobilní telefony? Protože nejsou doma k zastižení.
Partyzáni se schovají před fašisty v jeskyni. Fašisti se zastaví před jeskyní a rozmýšlejí, kde jsou partyzáni. Tak jak si povídají, partyzáni jim dělají ozvěnu: Fašista: "Kam se schovali?" Ozvěna: "Kam se schovali?" Fašista: "Asi jsou v lese." Ozvěna: "Asi jsou v lese." Fašista: "A co kbyby jsme hodili granát do téhle jeskyně?" Ozvěna: "Asi jsou v lese."
Vsadí se 3 upíři, kdo vysaje nejvíc lidí. První odletí, za půl hodiny se vrátí celej od krve a ostatní se ho ptaj, jak pořídil. "Vidíte támhleto světlo? Tak to je dům, v kterym jsem všechny vysál!" Odletí druhej, vrátí se za hodinu, taky celej od krve a povídá: "Vidíte támhleto světlo? Tak to je jeden z největších hotelů v okolí a já v něm všechny vysál!" Odletí třetí, vrátí se za 2 hodiny, úplně červenej od krve a ostatní se ho ptaj, jak že si vlastně vedl. "Vidíte támhleten sloup?" Všichni mručením přitakávají. "Ale já jsem ho neviděl!"
Radí Spejbl Hurvínkovi: "Když se tě někdo bude na něco ptát, vždycky mu odpověz ´jo´." Tak jde Hurvínek okolo hračkářství, tam se ho ptaj: "Hurvínku, chceš autíčko?" "Jo." Tak dostane autíčko a jde dál. Prochází okolo cukrárny, když se ho prodavačka zeptá: "Hurvínku, chceš dort?" "Jo." Zblajzne dort a jde dál. Na mostě potká boxera a ten se na něho osopí: "Chceš přes držku?!" "Jo." Dostane takovou, že přistane doma na střeše. Když ho hasiči sundaj, stěžuje si Spejblovi: "Dal jsem na tvou radu a podívej se, jak to dopadlo!" "Tak radši říkej pořád ´ne´." Tak jde zase kolem hračkářství a zas se ho ptají: "Hurvnínku, chceš autíčko?" "Ne." Nic nedostane a mydlí si to dál. Dostane se opět k cukrárně a prodavačka na něj už z dálky volá: "Hurvínku, chceš dort?" "Ne." Časem dojde až na onen most, kde se znovu setká s boxerem. Ten říká: "Tak co, stačilo ti to?" "Ne."
Konají se olympijské hry v jedné africké rozvojové zemi. Šéf čte zahajovací projev: "O-O-O-O-O..." Tu se k němu nakloní poradce a šeptá: "To nečtěte, to jsou olympijské kruhy!"
Přijde babička k doktorovi a ten jí říká: "Babi, máte slabé srdíčko, musíte si oddychnout a nesmíte chodit schodoch, abyste si neublížila." Po určitém čase... "No vidíte, babičko, hned vypadáte lépe i srdíčko je už v pořádku, po těch schodech už pomaličku můžete chodit." "Jej, pane doktor, jste zlatý, ani nevíte jakou radost jste mi udělal, že už nemusím lézt po tom zábradlí!"
Jde doktor na každodenní obchůzku, když tu najednou vidí pacienta, jak tahá za sebou zubní kartáček na špagátku. Nechtěl být k pacientovi zlý, a tak se mu říká: "Jak pejsek? Papá?" Blázen mu na to odpoví : "Pane doktor, jste blázen?" Doktor se nešťastně zatváří a odejde znechuceně pryč. Blázen se ohne ke kartáčku, pohladí ho a řekne: "Ale, že jsme ho dostali, viď Fifinko!"
Letí letadlo a jedním z pasažérů je příšerně drzý papoušek, pořád neomaleně huláká na letušku: "Takk kde je ta whisky, kurrva" Letuška zatne zuby a přinese mu skleničku whisky." Ale tak to pokračuje dál, papoušek je čím dál drzejší, ale vždy dostane to, co chce. Jeden další pasažér, který na objednávku čeká už hrozně dlouho se poučí od papouška a taky se drze dožaduje obsluhy. Letuška to už dlouho, nevydrží, řekne o nich stevardovi a ten oba dva popadne otevře dveře letadla a vyhodí je ven. Jak tak oba letí vzduchem, říká papoušek muži: "No teda řeknu ti, že na někoho, kdo nemá křídla si měl docela dost drzej keců."
Dva staří přátelé se potkají v Rusku ve vlaku a bodře se zdraví: "Nazdar Antone Sergejeviči, jak se máš, kam ideš?" On odpovídá: "Ja idem z Moskvy do Leningrada." Ten druhý nato: "Já idem z Leningrada do Moskvy." Na chvíli se oba zarazí, ale pak jeden z nich vítězoslavně prohlásí: "Charašo, kakája sovětskaja těchníka."
Jde takhle Japonec a potká Němce a povídá mu: "Němče, ty vůbec neumíš bojovat, tebe vyřídím do pěti minut." Němec nesouhlasi, a tak začíná boj a po pěti minutách je Němec poražen, padá k zemi a Japonec se ukloní a povídá: "To je od nás, japonské umění". Pak ten Japonec potká Američana a říká mu taky: "Američane, i tebe vyřídím do pěti minut". A po jejich uplynutí Američan je mrtvý, svalí se na zem, Japonec se zase ukloní a říká: "To je od nás, japonské umění". Pak potká Čecha a říká pohrdlivě: "Čechu, ty seš úplnej srab, tebe vyřídím do dvou minut." Začne další souboj, ale po dvou minutách Japonec padá na zem, je mrtvý a Čech se ukloní a praví: "To je od vás, hever z mazdy."
Do prodejny se sport. zbožím přijde kriminální živel a prohlíží si bundu vyrobenou ze super materiálu Dešťo-TEX. Říká pak prodavačovi: "To je dobrý, tady píšou, že ta bunda je nepromokavá, prodyšná, neprofoukne... Jestli je i neprůstřelná, tak ji beru!"
Máte pravdu, říká jeden turista ostatním:" Orienetace i pomocí GPSka bude v tomto terénu obtížná. Už proto, že nám právě došly baterie".
Do obchodu se sportovními potřebami přijde zákazník a přeje si spacák tak do sta koru. Prodavač se zamyslí a povídá: "Takže říkáte spací pytel do sta korun.... A vadilo by vám, že v něm předtím spaly brambory?".
Turista říká kamarádovi: "Počítač mi našel nejlepší spojení do z Prahy do N. Yorku. Je to autobusem do Vysokého nad Jizerou a odtud 3 km pěšky směrem na Mexiko.
Prezident Bush to má malé. Prezident Clinton to má průměrné. Arnold Schwarzenegger to má velké. Madonna to nemá. Papež to má, ale nepoužívá to. Co je to? Příjmení.
Bavi se Američan, Japonec a Slovák jak staví tunel. Američan: My máme speciální software, který řídí razící stroje takže se razící stroje z obou stran potkají s přeností plus mínus 20 cm. Japonec: My máme speciální laserově naváděné stroje a razící čety se trefí plus mínus 1cm. Slovák: Nu u nás, dá-li pan Boh, trafíme sa úplne presně. A nedá-li pan Boh, budeme mať tunely dva.
Jedem člověk z paneláku potká svého souseda, který bydlí o patro níž přímo pod ním a má tedy úplně stejný byt a říká: "Jé, Tondo, ty jsi tapetoval, že jo? No to já budu muset taky..A kolik si koupil těch rolí tapet?" Tonda odpovídá:" Koupil jsem jich 15". "Díky". odpoví a jde koupit tapety, vytapetuje a pak zase potká souseda Tondu a říká: " Hele, Tondo, mně 8 rolí těch tapet zbylo" a Tonda říká:" No, vidíš to mně taky".
V nebi se baví Američan, Němec a Rus o tom, jak, kdo z nich zemřel. Němec vypráví:"Dostal jsem k narozeninám nový porsche, tak to rozpálim po dálnici a to zatáčku sem už nevybral..". Američan říká:"Já jsem dostal k narozeninám novou nadzvukovou stíhačku, letím ji vyzkoušet a jak letím tak rychle, tak jsem přehlíd tu skálu a naboural do ní.." A pak Rus povídá, jak skončil jeho život: "Brácha dostal k narozeninám kolo Ukrajina a já umřel hlady."
Žárlivý manžel odjíždí na služební cestu a pověří přítele, aby mu ohlídal ženu. Povídá mu: Budeš to mít jednoduchý, pod oknem je lešení, takže sleduj a všechno mi pak povíš. Za dva dny se vrátí a ptá se:-Tak co? Přítel odpoví: - No, hned večer u ní zazvonil chlap. - A pak? - Pak pili víno. - No, a co bylo dál? - Potom se šli umýt. - A potom? - Pak šli do ložnice. - No a potom? - Potom to prasklo. - Co prasklo? - Lešení. Bylo nás na něm patnáct.
Člověk, který se celý život choval naprosto příkladně, zemře a dostane se do nebe. Tam ho přijme svatý Petr, přivítá ho a k večeři mu dá rohlík a jogurt. Ten člověk je trochu zaražený, v nebi čekal něco lepšího, ale říká si: "Je to teprve první den co jsem tady, tak snad pak mi uvaří něco lepšího..". Ale druhý den dostane zase od sv. Petra jen rohlík a jogurt. to se mu zdá divné ještě víc, zvlášť, když vidí, jak pod ním v pekle mají stoly prohnuté od těch nejvybrannějších lahůdek.." Když se to tak opakuje, ještě několikrát, už to nevydrží a zeptá se sv. Petra, proč mají pořád rohlík a jogurt, zatímco v pekle se tak náramně cpou. Sv. Petr mu odpoví: "Co blázníš, pro dva se tady nevyplatí vařit"
- Kam se chystáte letos na dovolenou ? - Manželka na Kanárské ostrovy, dcera do Řecka a syn do Ameriky - A vy ? - Pravděpodobně do basy !
Sedi chlapek v hospode, prijde druhej s kufrikem, kufrik polozi na zem a objedna si. Po nejaky chvili to ten prvni nevydrzi a rika: "Prosim vas, co to mate v tom kufriku, ze to tam tak rachta a boucha?" "No coby, vam to klidne ukazu..." Otevre kufrik a v nem je takova krasna zmensenina kurtu, hrajou tam dva hraci, spousta lidi v obecenstvu, proste parada, mini tenis. "Je, to je perfektni" rika prvni chlapek, "kde ste to sehnal?" "Ale, byl jsem na rybach a misto ryby jsem vytahnul nakraplou flasku a v ni Dzina, co muze splnit kazdymu jedno prani. Ja uz mam vlastne vybrano, tak vam ho muzu dat." Poda chlapkovi lahev s Dzinem, ten ji otevre, Dzin se zhmotni a rika: "O muj pane, vyslov sve prani?" "No co ja bych si pral, asi nejradeji kufr plnej dolacu." Dzin udela takove to "STANIZ SE" a zahuci zpatky do lahve. Na stole se objevi kufr, prvni chlapek ho otevre a on je plnej kolacu: makovy, tvarohovy ... "Sakra, co to je? Chtel jsem prece dolace, ne?" Druhy na nej smutne kouka a povida: "No a myslite, ze ja chtel pulmetrovej tenis?" ++
Do You speak English? - Prosím? Do You speak English? - Prosím? Hovoříte anglicky? - Yes!
Při průzkumu veřejného mínění: Ovlivnil automobilový průmysl nějak morálku lidí? Jistě. Výrazně poklesl počet krádeží koní
Je prováděn vědecký výzkum na pavoukovi. Vědec tleskne a pavouk vyskočí. Vědec mu utrhne druhou nohu tleskne a pavouk vyskočí. Vědec mu utrhne třetí nohu tleskne a pavouk stěží, ale opět vyskočí. Vědec mu utrhne čtvrtou nohu tleskne a pavouk se ani nehne. Výsledné poznání zní takto: Když pavoukovi utrhnete čtyři nohy ohluchne
Víte,jak vypadá pravý ruský hamburgr?? Dva lístky na chleba a mezi něma lístek na maso!!
Pane vrchní, mám hlad jako vlk. Lituji, ale červené Karkulky nevedeme.
Když se to vyhodí, je to hnědé a když to dopadne tak je to bagr. Co je to? Kindervejce.
Ptá se fotograf kolegy: "Tak jak dopadla tvá výstava v očích kritiků?" "Ale, nemohou se shodnout. Jedněm je líto filmu a těm druhým zase papiru."
Když hlemýžď přelezl silnici, přejela ho želva. Jakmile se probral v nemocnici, zeptali se ho, jak k té nehodě došlo. "Nevzpomínám si," odpověděl. "Seběhlo se to tak rychle"
Letuška: - Není mezi cestujícími lékař? - Jeden z cestujících se postaví a jde do pilotní kabiny. Za chvíli vyjde a ptá se - Není mezi cestujícími pilot?
Na drátě visí tři netopýři, dva normálně hlavou dolu, ale třetí hlavou nahoru. Baví se ti dva s hlavou dolu: - Hele, nevíš co se mu to stalo? - Omdlel, nevidíš?
Jean je citrón žlutý? Ano pane. Jean má citrón nožičky? Nemyslím pane. Jean má citrón zobáček? Nemyslím pane. Tak jsem si opět do čaje vymačkal kanárka.
Přijde muž s koltem do baru, sestřelí láhev z pultu a řekne: "I am Jerry !". Přijde další, vystřelí do stropu a řekne : "I am Jack !". Přijde třetí, ustřelí barmanovi hlavu a řekne : "I am sorry !"
Kolik astronomů je potřeba k výměně žárovky ?
Žádný. Astronomové preferují tmu.
Kolik automechaniků je potřeba k výměně žárovky ?
a). Dva. Jeden se bude pokoušet ji našroubovat do jiné lampy a druhý pak bude vyměňovat prasklou objímku.
b). Šest. Jeden se to pokusí spravit kladivem a dalších pět bude mezitím shánět nové žárovky.
Kolik neandrtálců je potřeba k výměně žárovky ?
Žádný. V pravěku nebyly žárovky.
Kolik bankéřů je potřeba k výměně žárovky ?
Čtyři. Jeden má u sebe žárovku a zbývající tři znají každý část postupu, jak ji našroubovat.
Kolik konzervativců je potřeba k výměně žárovky ?
Pět. Jeden ji vymění a čtyři si budou povídat, jak dobrá byla ta stará.
Kolik zubařů je potřeba k výměně žárovky ?
Jeden, ale žarovka nejdřív musí čekat dvě hodiny v čekárně.
Kolik zastánců evoluce je potřeba k výměně žárovky ?
Jen jeden. Ale potrvá to milióny let.
Kolik Svědků Jehovových je potřeba k výměně žárovky ?
Tři. Jeden ji vymění a dva budou mezitím přesvědčovat jejího majitele, aby se k nim připojil.
Kolik goril je potřeba k výměně žárovky ?
Jedna. Ale než se to naučí, spotřebuje se spousta dalších žárovek.
Kolik Japonců je potřeba k výměně žárovky ?
Tři. Jeden zjistí parametry existujících žárovek na světových trzích, druhý vyrobí mnohem dokonalejší žárovku a třetí pro ni nalezne odbytiště.
Kolik agentů KGB je potřeba k výměně žárovky ?
Dva. Jeden ji vymění a druhý bude montovat do stínítka štěnici.
Kolik Rusů je potřeba k výměně žárovky ?
To je vojenské tajemství.
Kolik ekologů je potřeba na výměnu žárovky?
a) žádný - elektřinou se má setřit
b) žádný - wolframu už máme také málo
c) žádný - žárovky se určitě dají recyklovat, že?
Starý kněz se poprvé v životě chystá na dovolenou, ale má starost, aby farnost fungovala i v jeho nepřítomnosti, a tak svému zástupci udílí různé rady. Ten mladý kněz je nezkušený, hlavně se nevyzná ve vedení zpovědí, a proto mu starý kněz říká, co má říklat, za jaká provinění má dávat jaké tresty apod. Na závěr řekne: "Kdybys cokoliv přesto nevěděl zeptej se ministranta, ten to tady zná a docela se vyzná". Starý kněz odjede a mladý pak zpovídá první hříšnici. Ta říká: "Velebný pane, zhřešila jsem. Měla jsem orální sex." Nový kněz neví, jak tento případ vyřešit, tak se jde zeptat ministranta: "Prosimtě, co dává starej za orální sex?". A ministrant nato:" no, nevim,jak komu, ale mně fidorku."
Co zastaví padání vlasů? Podlaha.
Dvěma šťastným rodičům se narodí krásné miminko a první slovo, které řekne, je "bába". Babička shodou okolností do týdne zemře. Druhé slovo, které děťátko otevře, je "děda". A děda také do týdne zemře. To už manželé tuší, že to má souvislost a propadnou hrozným mukám, jaké třetí slovo děťátko pronese. Netrvá dlouho a děťátko se naučí říci "táta". Táta nejprve propadne panice, ale pak se ale vzmuží a rozhodne se, že nebude pověrčivý. A skutečně, uplyne týden, uplyne 14 dnů a on pořád vypráví v hospodě kamarádům veselé příhody. Bohužel jsou v tomto příběhu tři mrtví: babička, děda a soused
Jde chlapík po poušti... Absolutní hic... Už ani nevidí... Ale najednou... STUDNA! Posbírá všechny síly, rozběhne se směrem ke studni a křičí: "VOOOOOOOOOODAAAAAAAA, VOOOOOOOODAAAAAA!" A ze studně se ozve hlas: "Kdeeeee?" ++
Loď se potápí. Kapitán přijde k cestujícím: "Kdo z vás se umí modlit?" "Já!" hrdě se hlásí jeden z cestujících. "To je dobře, protože nám chybí jeden záchranný kruh."
Na hřbitov přijde paní se dvěma dětmi. Přistoupí k jedné hrobce, odsune víko a děti uloží dovnitř. "Proboha paní, co to děláte?", zděsí se přihlížející pán. "No co, dnes je čtvrtek, jdeme se starým do kina, a tak dáváme děti k babičce a dědečkovi."
Pacient : Pane doktore, proč si nemohu nahmatat nohy? Lékař: Protože jsme vám amputovali ruce.
Pán zatelefonuje ze služební cesty domů, aby se manželky na něco zeptal. Telefon zvedne chlapec. "Ahoj synku, je doma maminka?", ptá se tatínek. "Je, ale nemá čas." "Jak to?" "Ona je v ložnici s nějakým pánem." Šokovaný tatínek na to povídá: "Tak teď dávej dobrý pozor a udělej přesně co ti řeknu. Jdi do kuchyně a vezmi si ten největší nůž, který tam najdeš. Pak se vrať k telefonu." Syn se vrátí s nožem ke sluchátku. "Teď jdi do ložnice a oba je zabij!" Po chvíli se syn vrátí a ptá se: "A co dál?" "Teď je oba dva odtáhni na zahradu a tam je zakopej." "Ale vždyť my bydlíme v 8. patře v paneláku a žádnou zahradu přece nemáme?!", diví se syn. "?!?!?! ... tak pardon, to je asi omyl!!!", vykřikne pán a rychle zavěsí.
Paní Kennedyová: "Dost výmluv, miláčku, malý výlet do Dallasu tě nezabije!"
Potkají se dva: "Nazdar Karle, kde jsi byl, že jsem tě tak dlouho neviděl?" "Ale, v base." "A kvůli čemu jsi seděl?" "To mi nebudeš věřit, ale kvůli slepicím!" "???" "Představ si, že ty mrchy na zahradě vyhrabaly manželku!"
Sebevrah stojí na Nuselském mostě a rozmýšlí se, jestli skočit dolů. Se skřípěním brzd u něj zastaví taxikář a ptá se: "Nechcete hodit do Nuslí?"
Zasněženou Arktidou putují dva polární cestovatelé. Najednou v dálce uvidí ledového medvěda. Medvěd je také hned uvidí a rozběhne se k nim. Jeden z cestovatelů rychle ze sebe shodí batoh, kožich, vytáhne tenisky a začne si je zuřivě obouvat. Ten druhý mu říká: - Na co ti jsou tenisky? Vždyť i tak v nich nemůžeš utíkat rychleji než on! Ten první mu odpoví: - Netřeba. Mně stačí, když budu utíkat rychleji než ty.
Vsadí se Rus, Američan a Moravák, kdo má tvrdší kořalku. Rus vytáhne vodku, lokne si, postaví před něj židli a zeptají se ho: "Kolik těch židlí vidíš?" Rus si skytne a řekne: "Dvě." Američan si přihne z flašky whisky, koukne na židli a řekne: "Vidím tři židle." Moravák si zavdá z flašky slivovice a tak kouká a nic neříká. Ostatní se zeptají: "Kolik vidíš židlí?" Chvilku dumá a optá se: "A v které řadě?"
Jde si medvěd k lišce pro radu: "Víš, liško, mám problém. Kdykoliv potkám zajíce, mám děsnou chuť ho seřezat. Když ho neseřežu, hned mám blbej den." "No a kde je problém?" diví se liška. "No já ho vždycky seřežu kvůli čapce, ale už mi to přijde takový bez fantazie..." "No to je jednoduchý: chtěj od něj cigaretu. Když bude mít s filtrem, chtěj bez filtru. Když bude mít bez filtru, chtěj s filtrem. A kdyby to nevyšlo, chtěj připálit. Když bude mít zápalku, chtěj zapalovač. Když bude mít zapalovač, chtěj zápalku. Dyť ty už si poradíš..."A tak medvěd jde po lese a potká zajíce. "Hej, zajíc, dej mi cígo!" A zajíc s úsměvem: "S filtrem, nebo bez filtru?" "Bez filtru", zavrčí medvěd. "A teď mi připal!" "A je libo zapalovač, nebo zápalku?" "Hajzle! Kde máš čapku?"
Na pasece leží medvěd alkoholik a lije do sebe jedno pivo za druhým. Okolo jede zajíček ve Favoritu, zastaví u něj a medvěd se ptá: "Ty, kde jsi vzal na tak drahé auto?" Zajíček: "To víš, kdo nechlastá a šetří..." Zajíček odjede a další týden se situace opakuje. Medvěd na pasece pije pivo a zastaví u něj zajíček ve svém novém AUDI. Medvěd: No, to není možný, kde ty na ty fára bereš? Zajíček: "To víš, kdo nechlastá a šetří..." Třetí týden leží na pasece vedle své AUDI zajíček. Najednou se zvedne vichr, přistává u něj helikoptéra a vystoupí z ní medvěd. Zajíček zírá: "No ne, kde ty si vzal na tu helikoptéru?" Medvěd odvětí: " To víš, vrátíš láhve..."
Mami, já nechci do Austrálie! Mlč a kopej!
Baví se dva: "Tak jsem slyšel, že tě prý vyhodili ze ZOO." "Nojo, stěžovali si, že prý jsem moc pomalej. Ale já si myslím, že to spíš bude kvůli těm želvám." "Jak to?" "No, ráno vstanu, jdu krmit. Otevřu klec a najednou... frnk, frnk... a obě želvy zdrhly."
Jeden muž si přečetl v jakési knize návod na dlouhověkost: Každý den ráno si nasypat na kukuřičné lupínky trochu střelného prachu a posnídat. I začal se touto radou řídit a dožil se úctyhodného věku 93 let. Když zemřel, zanechal po sobě 14 dětí, 28 vnuků, 35 pravnuků a díru o průměru asi jednoho metru ve stěně krematoria.
Na břehu ostrova stojí zarostlý muž a mává rukama na loď plující okolo něho. "Kdo je to?" ptá se jeden pasažér kapitána. "Nevím, ale vždycky se tahle raduje, když jedeme okolo."
Pánové Lerouge a Lenoir jedou vlakem do místa, kde chtějí uskutečnit svůj souboj. Pan Lerouge si kupuje zpáteční jízdenku, pan Lenoir pouze jízdenku tam. Pan Lerouge zdůrazňuje: "Vždy, když jedu na souboj, kupuji si zpáteční jízdenku." "To já zase šetřím", odpovídá pan Lenoir, "zpátky jezdím vždy se zpáteční jízdenkou svého soupeře."
Přijde cikán na úřad práce a říká úředníkovi: "Dejte mi práci, já bych makal jak šroub od rána do večera." "Máme tu volné místo ředitele, plat 100.000,- Kč, 6 hod. pracovní doba, služební auto a sexy sekretářku k tomu." "Vy si ze mě snad děláte srandu, ne?" "Ale vy jste si začal!"
Sejdou se dva a vsadí se spolu, že ten jeden někoho perfektně vytočí po telefonu. Tak zajdou k telefonní budce, ten jeden vytočí Číslo. Na druhým konci se ozve nějaká ženská. A ten jeden povídá: "Dobrý den, prosím Vás mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?" "To je nějaký omyl, já žádného syna nemám" odpoví ženská a zavěsí. On zase vytočí to samé číslo a povídá: "Dobrý den, prosím Vás mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?" "Prosím Vás teď jste volal. Už jsem Vám říkala, že žádného syna nemám, to musíte mít blbý číslo." Zase vytočí to samé číslo a znova: "Dobrý den, prosím Vás mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?" "Člověče nerozčilujte mě. To musíte dělat naschvál. Kolikrát Vám to mám opakovat, že žádného syna nemám?!" A znova vytočí to číslo: "Dobrý den, prosím Vás mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?" "Tak už toho mám právě tak dost. Jste nějakej divnej. Tohle je btěžování, já si budu na Vás stěžovat chuligáne ..." a praští telefonem. "Dobrý!" říká ten druhej a dá tomu prvnímu prohranou částku, "a teď o dvakrát tolik že já ji dorazím!" Vytočí to samý číslo a když to ta ženská zvedne řekne jí: "Ahoj mami, tady Hugo. Nevolal mi teď někdo?
Víte, jak u vegetariánů volá manželka svého muže k obědu? "Pojď už jíst, nebo ti zvadne oběd."
Víte, jaká je největší největší pohroma pro vegetariána? Když ho pohřbí do masového hrobu.
Víte jaký je rozdíl mezi peklem a nebem? Ne moc velký. V nebi vaří Francouz, Angličan dělá mechanika a Ital milovníka. Němec to všechno řídí. V pekle vaří Angličan, Němec dělá milovníka, Francouz mechanika a řídí to Ital.
"Pane doktore, já mám hrozný strach, je to moje první operace." "Vím, jak vám je", říká chirurg, "moje také".
V malém přímořském městečku je páter v kostele již unaven ze zpovídání, když má neustále poslouchat, jak se mu lidé svěřují se svými nevěrami. A tak na příštím shromáždění vyhlásí: Kdo se mi chce svěřit s tím, že byl svému manželovi nebo manželce nevěrný, stačí, když mi řekne, že spadl do zálivu. Tato konvence se ujala a páter měl ulehčenu práci. Čas plynul a starý páter zemřel. Na jeho místo nastoupil nový. Po několika dnech navštíví nový páter policejní stanici. "Měli byste něco udělat s bezpečností u zálivu. Neustále tam padají lidé", říká policistovi. Ten se pobaveně usměje a doporučí páterovi, aby zašel za policejním ředitelem. Policejnímu řediteli páterova nevědomost také přijde k smíchu a pošle jej za starostou. Páter jde za starostou: "Měli byste něco udělat s bezpečností kolem zálivu, neustále tam lidé padají", stěžuje si. Starosta se směje, až se za břicho popadá. Páter už se rozčílí: "No to není žádná legrace! Zrovna vaše žena tam minulý týden spadla šestkrát!"
Přijde chlap do Francouský restaurace a zrube se tam francouským koňakem jak motyka. Když k němu přijde číšník se slovy: "Ráčíte zaplatit?" "Berete perly?" "Ano, zajisté." "Tak mě dejte třikrát ústřice a držte mě palce."
Na papežské konferenci se sejdou všichni kardinálové s papežem, který si vzal slovo: "Vážení kardinálové. Zkontaktovala mě firma Coca-Cola a nabídla naší církvi veliký sponzorský dar, pokud změníme slova "chléb náš vezdejší" na "Coca-Cola naše vezdejší". Tedy se vas ptám: Kdy nám končí smlouva s pekárnami???"
Jeden misionář přijel do Střední Afriky a usadil se u jednoho kmene. Strávil tam více než rok, učil je číst, psát a seznamoval je s křesťanskou vírou. Obzvlášť zdůrazňoval sexuální čistotu a upozorňoval na zlo hříchu. Jednoho dne porodila žena jednoho muže z rady starších bílé děcko. Vesnici to šokovalo a náčelník šel jménem všech promluvit s misionářem: "Varoval jsi nás před zlem sexuálních hříchů, ale černá žena našeho kmene porodila bílé děcko. Ty jsi jediný bílý muž, který kdy do této vesnice vstoupil. Není potřeba být geniální, aby si jeden srovnal, co se tu stalo!" "Ale ne, to se moc pletete. To, co se zde stalo, je výjimečná, ale přírodní zvláštnost, říká se tomu albinismus. Podívejte se na vaši pastvinu. Pole plné bílých ovcí, a přesto je mezi nimi jedna černá. Příroda tohle občas udělá." Náčelník chvíli přemýšlí a pak odpovídá: "Hele, dohodneme se. Ty nebudeš nikde mluvit o té černé ovci a já zase pomlčím ohledně toho děcka."
Šel jsem takhle jednou po mostě a na zábradlí balancoval chlápek, který se zjevně chystal ukončit svůj život skokem do údolí. Přiběhl jsem k němu a říkám: "Hej, stůjte, nedělejte to!" "A proč ne?" "Je spousta věcí, kvůli kterým stojí za to žít!" "Co třeba?" "Třeba... jste věřící nebo ateista?" "Věřící." "Já taky! Jste křesťan nebo Žid?" "Křesťan." "Já taky! Jste katolík nebo protestant?" "Protestant." "Já taky! Jste episkopál nebo baptista?" "Baptista." "Já taky! Jste z Baptistické Církve Páně nebo z Baptistické Církve Hospodina?" "Z Církve Páně." "Bezva! Já taky! Jste z původní Církve Páně nebo z Reformované Církve Páně?" "Z Reformované Církve Páně." "Bezva! Já taky! Jste z Reformovaé Církve Páně reformou v roce 1879 nebo z Reformovaé Církve Páně reformou v roce 1915?" "Z Reformované Církve Páně reformou v roce 1915!" Na to jsem řekl: "Chcípni, ty kacířský bezbožníku!" a strčil ho dolů.
Jde lev a potká želvu a zeptá se: "Kdo je pánem zvířat?" "No přece ty, lve," odpoví se strachem želva. Lev jde dál a potká supa. "Hey, ty ptáku vopelichanej, kdo je pánem zvířat?" "Ty, lve," odpoví sup. Lev jde dál a ptá se i dalších zvířat a všechna mu odpoví stejně. Až najednou se zeptá slona: "Hey, ty ušoune hnusnej, kdo je pánem zvířat?" Slon se naštve, chytne lva chobotem, strašně ho omlátí o zem a pustí... Lev po pěti minutách vstane a říká: "No nemusíš se hned tak rozčilovat, když něco nevíš."
Sedí zajíc na pařezu a dělá si manikúru. Jde okolo liška a ptá se, co zrovna dělá. "Brousím si drápy na medvěda." Jde okolo vlk a zase: "Zajíci, co děláš?" "Brousím si drápy na medvěda." Jde okolo medvěd a ptá se: "Zajíci, co děláš?" "Ale, brousím si drápy a kecám a kecám."
Sedí žába na studni. Kolem jede princ a už z dálky slyší žábu volat: "Jestli mě políbíš, tak něco dostaneš." Princ neváhá ani vteřinu a žábu políbí. A ta okamžitě reaguje: "Dostaneš ekzém."
"Pane doktore, kolik mi teda eště tak zbejvá času?" "No, bejt váma, tak bych si nekupoval žádný dlouhohrající desky."
Co má hypochondr napsáno na hrobě? "Já vám to říkal."
"Jak se cítíte v nových brýlích?" "Výborně. Najednou potkávám spousty známých, které jsem neviděl celé roky."
Koncem šestnáctého století se v italské Cremoně sešly tři známé rodiny, které vyráběly housle. Před obchodem Arnatiů stála velká cedule: "Nejlepší housle v Itálii!" Hned vedle, před domem Guarnierů, bylo na ceduli zlatým písmem: "Nejlepší housle na světě!" Na konci ulice byla dílna Antona Stradivariho, a na jejích dveřích malá cedulka: "Nejlepší housle v ulici."
"Sire, přišel dopis od radního Weisse, píše, že chce přes bažinu za vaším domem postavit silnici. Mám poslat odmítavou odpověď?" "Nikoli Jean, to by nepomohlo a trvalo by to moc dlouho, než by se celá záležitost vyřešila. Napište mu, že souhlasím, ale musí si tu cestu přijít zítra vykrokovat."
"Tamten člověk udělal hodně pro divadlo." "Napsal něco, nebo to je herec?" "Ne, vymyslel nešustivé obaly na bonbóny!"
Sedí takhle chlápek v hospodě předposlední cenové a objedná si guláš a k tomu rohlík. Sní a objedná další. A ještě jednou repete. Pak asi hodinku tráví pokecem se známýma a když odchází, praví směrem k pinglovi: "Tak měl jsem guláš s rohlíkem, guláš s rohlíkem, guláš s rohlíkem." "Patnáct pade, a NEJSEM HLUCHEJ!"
Test všech testů Šéf jedné banky přijal nového pracovníka pro práci za přepážkou. Jelikož má poněkud pochybnosti, rozhodne se ho vyzkoušet. Přetáhne si přes hlavu punčochu, vezme si synovu pistolku na vodu a jde nového pokladníka přepadnout. Namíří na něj pistoli - on podlehne tíze okamžiku a vydá celou hotovost. Od té doby nikdo ředitele banky neviděl.
Potkají se dva cikáni a ten jeden se ptá druhého: "Kam jdeš?" "Do prioru, koupit si svetr." Na což ten druhý řekne: "Kdyby tě nechytli, kup mi taky jeden."
Víte, kdo byl inspirací pro vznik triatlonu? No přece cikáni. Běží na koupaliště, tam si zaplavou a zpátky jedou na kole.
Jede cikán po dálnici a má defekt. Zastaví na kraji a začne odšroubovávat kolo. Najednou skřípění brzd, z žigula vyskočí druhej cikán, přiběhne, rozbije okno a vytrhává rádio. První cikán na něho hledí s otevřenou hubou a říká: "Hej ty, čo to do boha robíš?" "Ty máš kola, já mám vnitřek!"
Chlápek jel na obchodní cestu do Evropy. Předtím zajel se svým Rolls-Royce před N.Y. City Bank a zašel dovnitř, kde požádal o okamžitý úvěr pět tisíc dolarů. ředník byl mírně zaskočen, ale zeptal se na ručení. Chlápek povídá: "Tady máte klíčky od mého Rolls-Royce." Úředník nechal okamžitě zaparkovat auto v garáži banky a vyplatit pět tisíc dolarů. O dva týdny později chlápek přišel do banky splatit půjčku. "Tak to máme pět tisíc dolarů půjčka, k tomu 15.40 úroky," říká úředník za přepážkou. Chlápek vypsal šek, bere si klíčky a odchází. Úředník ho ještě zarazí a říká: "Pane, když jste si vybral půjčku, zjistil jsem, že jste milionář. Můžete mi říci, proč jste si musel půjčovat těch pět tisíc dolarů?" Chlápek se usmál: "Kde jinde na Manhattanu bych mohl dva týdny parkovat svého Rolls-Royce za pouhých 15 dolarů?"
Baví se dva Němci, kam vyrazí na dovolenou a jeden říká: "Jeď do Ruska, když já tam byl naposled, tak to bylo skvělý, plno pití, na ulicích krásný holky, kterejch můžeš mít kolik a kdy chceš." Za měsíc: "Tak co, jaké to bylo?" "Ale, nestálo to za nic, na vodku fronty a jen jsem se dotkl jedné holky na ulici, už jsem dostal do držky." "Hmm, to je divné. A s kým jsi tam byl?" "S Čedokem." "No jo, já s Wehrmachtem."
Do jedné prudké zatáčky se přiřítí americkej bourák, šofér ji však nezvládne a narazí do stromu. Auto má vysypaný světlo a orvanej bok, řidičovi se nic nestalo. Vyleze ven a nadává: "Sakra, rok na to šetřím a první den to takhle otluču." Zrovna v tu chvíli slyší pískat pneumatiky a kouká, že zatáčkou se valí poslední model BMW a taky to nevybere a šup hned do dalšího stromu. Auťák má srolovanej předek jak konzerva, vysypaný sklo. Ven se hrabe Němec, od volantu velkou bouli na čele, a nadává: "Sakra, dva roky bez dovolený kvůli autu, a teď tohle!" Ani to nedořekne a už je tu Čecháček s favoritem. Narazí do stromu a auto je úplně na sračky. Celej zkrvavenej se vyškrábe Čech z kouřících trosek a začne lamentovat: "Celej život si odtrhuju od huby, šetřím, dělám přesčasy, melouchy, kradu, kriminál riskuju a teď na starý kolena tohleto!" A Američan s Němcem nechápavě kroutí hlavou a říkají: "Ty vole, proč si kupuješ tak drahý auto?"
"Včera jsem vyhrál druhou cenu v loterii!" "Neříkej, a cos vyhrál?" "Žigulíka." "A co byla první cena?" "Košík tropického ovoce."
"Ten děda Voloďa, představte si, už je mu 90 let a pořád je plný energie..." "A odkud je?" "Z Černobylu."
Mami, proč nesmím škrtit kamaráda? Budou tě bolet ručičky.
Potkají se dva spisovatelé. "Četl jsem váš poslední román. Zajímavý. A kdo vám ho napsal?" "Jsem potěšen, že se vám líbil. A kdo vám ho četl?"
Víte, proč si bezdomovci kupujou mobilní telefony? Protože nejsou doma k zastižení.
Partyzáni se schovají před fašisty v jeskyni. Fašisti se zastaví před jeskyní a rozmýšlejí, kde jsou partyzáni. Tak jak si povídají, partyzáni jim dělají ozvěnu: Fašista: "Kam se schovali?" Ozvěna: "Kam se schovali?" Fašista: "Asi jsou v lese." Ozvěna: "Asi jsou v lese." Fašista: "A co kbyby jsme hodili granát do téhle jeskyně?" Ozvěna: "Asi jsou v lese."
Vsadí se 3 upíři, kdo vysaje nejvíc lidí. První odletí, za půl hodiny se vrátí celej od krve a ostatní se ho ptaj, jak pořídil. "Vidíte támhleto světlo? Tak to je dům, v kterym jsem všechny vysál!" Odletí druhej, vrátí se za hodinu, taky celej od krve a povídá: "Vidíte támhleto světlo? Tak to je jeden z největších hotelů v okolí a já v něm všechny vysál!" Odletí třetí, vrátí se za 2 hodiny, úplně červenej od krve a ostatní se ho ptaj, jak že si vlastně vedl. "Vidíte támhleten sloup?" Všichni mručením přitakávají. "Ale já jsem ho neviděl!"
Radí Spejbl Hurvínkovi: "Když se tě někdo bude na něco ptát, vždycky mu odpověz ´jo´." Tak jde Hurvínek okolo hračkářství, tam se ho ptaj: "Hurvínku, chceš autíčko?" "Jo." Tak dostane autíčko a jde dál. Prochází okolo cukrárny, když se ho prodavačka zeptá: "Hurvínku, chceš dort?" "Jo." Zblajzne dort a jde dál. Na mostě potká boxera a ten se na něho osopí: "Chceš přes držku?!" "Jo." Dostane takovou, že přistane doma na střeše. Když ho hasiči sundaj, stěžuje si Spejblovi: "Dal jsem na tvou radu a podívej se, jak to dopadlo!" "Tak radši říkej pořád ´ne´." Tak jde zase kolem hračkářství a zas se ho ptají: "Hurvnínku, chceš autíčko?" "Ne." Nic nedostane a mydlí si to dál. Dostane se opět k cukrárně a prodavačka na něj už z dálky volá: "Hurvínku, chceš dort?" "Ne." Časem dojde až na onen most, kde se znovu setká s boxerem. Ten říká: "Tak co, stačilo ti to?" "Ne."
Konají se olympijské hry v jedné africké rozvojové zemi. Šéf čte zahajovací projev: "O-O-O-O-O..." Tu se k němu nakloní poradce a šeptá: "To nečtěte, to jsou olympijské kruhy!"
Přijde babička k doktorovi a ten jí říká: "Babi, máte slabé srdíčko, musíte si oddychnout a nesmíte chodit schodoch, abyste si neublížila." Po určitém čase... "No vidíte, babičko, hned vypadáte lépe i srdíčko je už v pořádku, po těch schodech už pomaličku můžete chodit." "Jej, pane doktor, jste zlatý, ani nevíte jakou radost jste mi udělal, že už nemusím lézt po tom zábradlí!"
Jde doktor na každodenní obchůzku, když tu najednou vidí pacienta, jak tahá za sebou zubní kartáček na špagátku. Nechtěl být k pacientovi zlý, a tak se mu říká: "Jak pejsek? Papá?" Blázen mu na to odpoví : "Pane doktor, jste blázen?" Doktor se nešťastně zatváří a odejde znechuceně pryč. Blázen se ohne ke kartáčku, pohladí ho a řekne: "Ale, že jsme ho dostali, viď Fifinko!"
