Jdi na obsah Jdi na menu
 


Počítače

14. 6. 2007
Takhle vám normálně letí letadlo do Seattlu a venku je hrozná mlha, není vidět ani na deset metrů a najednou přestanou jít i všechny přístroje. Pilot celej zoufalej lítá sem a tam, jestli neuvidí nějakej maják nebo něco podobnýho, ale ono nic a tak už mu pomalu dochází palivo a cestující jsou docela nervózní. Nakonec trhlinou v mlze uvidí velký mrakodrap a v posledním patře za oknem je v práci nějakej chlápek. Tak pilot vykoukne z letadla a volá: "Hej, dobrý muži, nevíte, kde jsem?" Chlápek odpoví: "Jistě. Jste v letadle." A tu pilot provede manévr, otočí se o 230 stupňů a provede čisté přistání na letišti o pět kilometrů dál. Cestující jsou samozřejmě úplně hotoví a ptají se, jak to dokázal. "Jednoduše," odpoví pilot. "Položil jsem tomu muži jednoduchou otázku. Jeho odpověď byla zcela správná, ale naprosto k ničemu. Z toho jsem usoudil, že ten mrakodrap musí být sídlo Microsoft HotLine a odtamtud je letiště pět kilometrů na severovýchod!"


Jaké je synonymum pro nálepku 'Intel Inside' na Pentiích? Výstražné upozornění.


Víte, jak poznáte, že jste závislí na internetu? Když narazíte autem do svodidel, první, co hledáte, je tlačítko 'Back'!


KDYBY SE KUPOVALA AUTA JAKO POČÍTAČE
General Motors nemá telefonní linku podpory pro lidí, kteří neumějí řídit, protože lidé nekupují auta podobně jako počítače - ale představte si, kdyby to dělali ...
HELPLINE: "General Motors HelpLine, jak Vám mohu pomoci?"
ZÁKAZNÍK: "Nastoupil jsem do auta, zavřel dveře a nic se nestalo!"
HELPLINE: "Dal jste klíček do zapalování a otočil jste s ním?"
ZÁKAZNÍK: "Co je to zapalování?"
HELPLINE: "To je zařízení, které bere proud z akumulátoru a otáčí motorem."
ZÁKAZNÍK: "Zapalování? Akumulátor? Motor? Jak to, že musím znát všechny ty technické termíny, když chci jen používat své auto?"

HELPLINE: "General Motors HelpLine, jak Vám mohu pomoci?"
ZÁKAZNÍK: "Moje auto jezdilo týden dobře a teď vůbec nechce jet!"
HELPLINE: "Je nádrž prázdná?"
ZÁKAZNÍK: "Jak to mám vědět!?"
HELPLINE: "Na přední desce je malé měřidlo s ručičkou a značkami od 'E' do 'F' (pozn.Empty=prázdný, Full=plný). Kam ručička ukazuje?"
ZÁKAZNÍK: "Na 'E'. Co to znamená?"
HELPLINE: "Musíte zajít k benzínové pumpě a koupit další benzín."
ZÁKAZNÍK: "Cože!? Za to auto jsem zaplatil 327480 Kč! Teď mi říkáte, že musím dál kupovat nové díly ? Já chci auto, které má všechno zabudované!"

HELPLINE: "General Motors HelpLine, jak Vám mohu pomoci?"
ZÁKAZNÍK: "Ahoj! Právě jsem si koupil mé první auto. Vybral jsem si Vaše auto, protože má automatickou převodovku, posilovač řízení, posilovač brzd a pevné zámky na dveřích."
HELPLINE: "Díky, že jste si koupil naše auto. Jak Vám mohu pomoci?"
ZÁKAZNÍK: "Jak ho uvedu do chodu?"
HELPLINE: "Umíte řídit?"
ZÁKAZNÍK: "Umím co?"
HELPLINE: "Umíte řídit?"
ZÁKAZNÍK: "Já nejsem technik! Já se jen chci svým autem někam dostat."

HELPLINE: "General Motors HelpLine, jak Vám mohu pomoci?"
ZÁKAZNÍK: "Vaše auto mi nechce jet, ani se nehne, poraďte mi..."
HELPLINE: "Aha. A stiskl jste správně pedál spojky ?"
ZÁKAZNÍK: "Cože ? A je to nutné ?"
HELPLINE: "Nastartoval jste auto ?"
ZÁKAZNÍK: "Cože ? I to je nutné ?"
HELPLINE: "Vložl jste klíček do zapalovéní?"
ZÁKAZNÍK: "Cože ? I to je nutné ?"
HELPLINE: "A nastoupil jste vůbec do toho auta ?"
ZÁKAZNÍK: "Cože ? I to je nutné ?"
HELPLINE: "Poslouchejte, a přečetl jste si vůbec návod ?"
ZÁKAZNÍK: "Cože ? I je to nutné ?"


Přišel Skot do nebe a přijal ho svatý Petr. "Jste výjimečná osobnost," řekl mu Petr, "takže vám dáme na vybranou. Zvolte si nebe, nebo peklo, ale až se rozhodnete, nesmíte rozhodnutí změnit. "Skot se zeptal jestli se může podívat na obě místa a Petr na to, že samozrejme ano. Skot navštívil nejprve peklo. Na dveřích bylo hned vedle kliky napsáno WINDOWS 95. Vstoupil tam a bylo tam báječně. Vana s horkou vodou, sprchy, muzika, krásné prostředí. " To není špatné," myslil si. Nakoukl do vedlejších dveří, kde bylo napsano NEBE a nebylo to tam nic moc. Šel teda za Petrem a říká "Chci do pekla." Svatý Petr povídá: " Ale pamatuj, že už si to nemůžeš rozmyslet." Na to Skot: "Ou kej, v pořádku. Já to tak chci. Půjdu do pekla." Tak šel do pekla a tam byly plameny a mezi nimi se svíjeli lidé. Běžel za Petrem a povídá: " Helejte, co to má být? Předtím tam byly vany a muzika!" Na to odpoví Petr:" To byla demonstrační verze."


Kolik programátorů z Microsoft je třeba na výměnu žárovky?
Žádného, prohlásí tmu za standard.


Kolik inženýrů z IBM je potřeba k výměně žárovky ?
Žádný. Ale marketingové oddělení prohlásí, že prasklá žárovka je nový trend, jehož směrem se bude vývoj ubírat.


Kolik PCčkářů je potřeba k výměně žárovky ?
100. Deset vymění žárovku a devadesát se bude podílet na výrobě příruček "Začínáme s výměnou žárovky", "Výměna žárovky pro pokročilé", "Technické parametry žárovek", "Registrační formulář", "Lokalizace pro střední a vychodní Evropu" apod.


Kolik FIDO userů je potřeba k výměně žárovky ?
a). 200. Jeden ji vymění a dalších 199 o tom bude psát vtipy do konference JOKES.42 ++
b). 200. Jeden ji vymění, devět mu za to vynadá, dvacet ho pochválí, dvacet to forwardne do ostatních konferencí a 150 upozorní moderatory na off-topic messages.


Kolik programátorů je potřeba k výměně žárovky ?
Žádný. To je problém hardwaru.


Technik, obchodník a programátor spolu jedou autem, když autu náhle přestane běžet motor a zastaví. Technik navrhuje: "Co kdybychom zkusili otevřít kapotu a podívali se na to, kde je závada?" Obchodník navrhuje: "Co kdybychom zkusili jít každý jiným směrem najít telefon a zavolat autoservis" Programátor navrhuje: "Co kdybychom zkusili vystoupit a nastoupit?"


Jaký algoritmus použili u Intelů pro realizaci dělení v pohyblivé řádové čárce na Pentiu? Odpověď: "Život je jako bonboniéra..." (Forrest Gump)


Děti ve škole procvičují sčítání. Paní učitelka se ptá: "Kolik je 5 plus 2?" A Pepíček bleskově odpoví: "7." "Kolik je 11 plus 12?" A Pepča opět bleskově: "23." Učitelka si říká: "Ten je nějaký dobrý, dám mu něco těžšího." "Kolik je, Pepíčku, 56 plus 72?" "128," nenechá se vyvést z míry Pepíček. "No ten kluk mě překvapuje," říká si učitelka, "zkusíme odčítání:" "Kolik je 5 minus 3?" "2." "12 minus 7?" "5." "A 4 minus 5?" "255."


Murphyho zákon o programování:
Každý program obsahuje jeden chybný řádek.
Každý program jde zkrátit o jeden řádek.
Z toho plyne, že každý program jde zkrátit na jeden řádek, který je chybný.


Na jakém hardware běží Windows 95 nejlépe? Odpověď: Na diaprojektoru.


Možné významy čísla 95 v názvu WINDOWS 95
- procento kódu, který je v den releasnutí napsaný
- procento kódu, který v den releasnutí ještě není otestovaný
- počet disket, na kterých se bude distribuovat
- počet MB, které zabere minimální instalace
- počet programátorů u Microsoftu, kteří budou produkt používat
- průměrné IQ uživatele produktu
- minimální taktovací frekvence procesoru
- počet minut potřebných k nastartování systému
- procento z celkového počtu instalací, které budou smazány týž den
- minimální počet MB RAM
- rok prodávání funkční verze (2095)
- rok ve kterém majetek Billa Gatese přesáhne 10 miliard
- počet úspěšných instalací dohromady
- minimální doba instalace v hodinách
- počet minut po které budou fungovat
- označení jediného počítače na kterém to bude fungovat tj. IBM PS/2
Model 95
- průměrné IQ autorů
- počet příruček
- váha instalačního balíku v kg


Doktor, architekt a programátor diskutují o tom, které povolání je starší. Už došli na samý počátek, k Rajské zahradě. Doktor povídá: "Lékařská profese je evidentně nejstarší, protože Eva byla stvořena z Adamova žebra a to byl ohromný chirurgický výkon." Architekt zjevně nesouhlasí: "Vemte si zahradu samotnou. Předtím byl jen chaos a prázdnota, než Bůh stvořil onu zahradu a celý svět. Takže Bůh musel být architekt." Programátor, který doteď jen poslouchal, se ozývá: " To je hezký, ale odkud myslíte, že se vzal ten chaos?!"


"Jak se rozmnožují počítačové viry?" "Pučením." "???" "Pučíš si disketu a už je to tady."